Juíza perguntando para a prostituta
" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "
A prostituta, secando as lágrimas diz:
Quando o cheque voltou!!!


Shampoo
Porque a loira botou o shampoo antes de entrar no chuveiro?
- Porque tinha escrito, ''para cabelos secos''

O relógio
O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:
- Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu
relógio de parede, aquele de 90Kg quase caiu na
cabeça da minha mãe.
O homem já, cansado, decepcionado exclama:
- Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!

Viciado em Twitter
A mãe de um garoto estava preocupada porque ele ficava o dia inteiro no twitter ..
Então ela decidiu levar ele no padre ...
Chegando lá ela explica a situação e o padre pergunta :
- Menino , você segue deus ?
- Não sei , qual é o e-mail dele ?

Estudando os dez mandamentos
Uma professora de escola bíblica estava discutindo os
dez mandamentos com seus alunos de 5 e 6 anos.
Depois de explicar o mandamento de 'honrar pai e mãe',
perguntou: - 'Tem algum mandamento que nos ensine
como tratar os nossos irmãos e irmãs?' Um menino,
o mais velho de sua família, respondeu: - 'Não matarás.'


Águas De Março na Informática
Para um programador cantar com a melodia de Águas de Março:
O Fim do Caminho...
É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
É o começo do drama
É o Turbo Pascal
Diz que falta um begin
Não me mostra onde,
e capota no fim
É dois, é três
É o quatro-oito-meia
Instrução ilegal
QEMM bloqueia
É o erro no boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô fodido...
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
E a promessa de vídeo
Voando pro chão
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário
É ping; é pong
O meu micro reboota
O scan não remove o
Vírus filho da puta
O Windows não entra
Nem volta para o DOS
Não funciona Reset
Detona o CMOS
Abort, Retry
Disco mal-formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É a impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho moído
Cuspido pro céu
São as aulas de março
Mostrando o que são
As promessas de micros
Da Computação.

Banheiro do Shopping
A caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga e parou num
shopping para ir ao banheiro.
Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte.
Quando estava sentado ouve o cara ao lado perguntar:
- E aí? Tudo bem?
Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos
em banheiros públicos, respondeu:
- Bem...vai-se andando...
Novamente o cara ao lado perguntou:
- E então, o que andas fazendo?
Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:
- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa...
Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:
- Olha, te ligo depois. Tem um cara aqui ao lado cagando que me
responde cada vez que te faço uma pergunta...

Visita da Sogra
A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha, o genro abre a porta e diz, empolgado:
— Sogrinha! Há quanto tempo a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?

Querendo ser gentil, a sogra responde:
— Até vocês ficarem cansados de mim!

Então, o genro diz:
— Sério? Mas a senhora não vai nem tomar um cafezinho?

Conselhos de um nodestino para um 2010 bem pai d’égua.
Por Alex e Andressa - São Vicente/RN

Sobre as suas metas para o Ano Novo
Anote os seus querê e pendure num lugar que você enxergue todo dia.
Mesmo que seus objetivos estejam lá prá baixa da égua, vale à pena correr atrás. Não se agonie e nem esmoreça. Peleje.
Se vire num cão chupando manga e mêta o pé na carreira, pois pra gente conseguir o que quer, tem é Zé.
Lembre que pra ficar estribado é preciso trabalhar. Não fique só frescando.

Sobre o amor
Não fique enrolando e arrudiando prá chegar junto de quem você gosta. Tome rumo, avie, se avexe
Dê um desconto prá peste daquela cabrita que só bate fofo com você. Aperreia ela. Vai que dá certo e nasce um bruguelim réi amarelo.
Você é um corralinda. Se você ainda não tem ninguém, não pegue qualquer marmota. Escolha uma corralinda igual a você.
Não bula no que tá quieto. Num seja avexado, pois de tanto coisar com uma, coisar com outra, você acaba mesmo é com um chapéu de touro.
As cabritas num devem se agoniar. O certo é pastorar até encontrar alguém pai d'égua. Num devem se atracar com um cabra peba, malamanhado e fulerage. O segredo é pelejar e não desistir nunca. Num peça pinico e deixe quem quiser mangar. Um dia vai aparecer um machoréi da sua bitola.

Sobre o trabalho
Trabalhe, num se mêta a besta. Quem num dá um prego numa barra de sabão num tem vez não.
Se você vive fumando numa quenga, puto nas calças e não agüenta mais aquele seu chefe réi fulerage, tenha calma, não adianta se ispritar.
Se ele não lhe notou até agora é porque num tá nem aí se você rala o bucho no trabalho. Procure algo melhor e cape o gato assim que puder.
Se a lida não está como você quer, num bote boneco, num se aperreie e nem fique de lundu. Saia com aquele magote de amigos pra tomar uns merol.
Tome umas meiotas e conte uma ruma de piadas que tudo melhora.

Sobre a sua vidinha
Você já é um cagado só por estar vivo. Pense nisso e agradeça a Deus.
Cuide bem dos bruguelos e da mulher. Dê sempre mais que o sustento, pois eles lhe dão o aconchego no fim da lida.
Não fique resmungando e batendo no quengo por besteira. Seje macho e pense positivo.
Num se avexe, num se aperreie e nem se agonie. Num é nas carreira que se esfola um preá.

Arrumação motivacional
No forró da entrada do ano, coma aquela gororoba até encher o bucho. É prá dar sorte, mas cuidado, senão dá gastura.
Tome um burrim e tire o gosto com passarinha ou panelada que é prá num perder a mania.
Prá começar o ano dicunforça:

Reflita sobre as besteiras do ano passado e rebole no mato os maus pensamentos.
Murche as orêia, respire fundo e grite bem alto:

Sai mundiça !!!
Ah, e não esqueça do grito de guerra, que é prá dar mais sorte ainda:
Queima raparigal !!!
Agora é só levantar a cabeça e desimbestar no rumo da venta que vai dar tudo certo em 2010, afinal de contas você é nordestino. E para os que não são da terrinha, mas são doidim prá ser, nosso desejo é que sejam tão felizes quanto nós.Peeeeennnnse num ano que vai ser muito bom.Respeite como vai ser pai d’égua esse 2010.
Um ano novo bem arretado pra vocês tudim !!!!

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Correndo Atrás do Ônibus

Um ônibus estava no seu ponto final, em uma ladeira, quando,
para o alívio de 450 passageiros apertados e impacientes,
ele partiu ladeira abaixo. Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente.
Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:
— Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente é nunca!
E o senhor, ofegante:
— Eu não posso desistir! Sou o motorista!

Pai preocupado
um pai desconfiado de que seu filho adolescente é gay, resolve levar o
menino no psicólogo, na entrevista com o menino o medico pergunta:
me diga um numero, pergunta o medico ao garoto, e ele responde:
11 doutor, e o pai respira aliviado
me diz um bicho que vc goste,
jacare, responde o menino
me diz um legume
chuchu, diz o garoto
e por ultimo, me diz uma fruta de sua preferencia,
jabuticaba, ele responde
e no fim da consulta o pai pergunta: meu filho é homem né doutor? e o medico diz,
teu filho é VIADÂO, e o pai pergunta, ué doutor porquê, e o medico responde,
pergunto um numero e teu filho diz 11, um atras do outro, pergunto um bicho ele responde um que só se defende com o rabo, pergundo um legume ele resposde chuchu, que dá o ano inteiro e a fruta então me confirmou que ele é bicha, jabuticaba que nasce, cresce e morre grudado no pau!

Bolinhos da Sogra
O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos
no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.
Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que a mulher responde, indignada:
- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!

Estágiarios
4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: ExcelenteDiretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!

E-mail muito louco!
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

A sogra boazuda
Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala:
— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...
— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você
Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:
— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta...
Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

O relógio
O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:
- Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu
relógio de parede, aquele de 90Kg quase caiu na
cabeça da minha mãe.
O homem já, cansado, decepcionado exclama:
- Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!

A confiçao

a mulher vai ao padre para se confessar
chegando la ela diz :
padre eu pequei ; o que foi minha filha
padre eu peguei no pinto duro do meu namorado
calma minha filha isto tem perdão você pega esta agua benta lava a mão
resando tres pai nosso e uma ave maria
de noite la esta ela pagando a penitencia quando sua irmã chega dizendo ...
oque isso minina
ela responde
e que eu peguei no pinto do meu namorado e o padre mandou eu lavar a mão
com agua benta dai a irtmã dela responde
guarda um póuco p/ min fazer gargarejo ...

Nunca substimem os idosos!!!
Por Eliene Xavier

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração pra gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não! Pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmmm..mas isto é merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou: É merda mesmo!!
- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??

Costas quentes
O guarda chega com um cara algemado e diz pro delegado:
-Olhaí dr, esse sujeito cometeu uma infração no trânsito, eu educadamente lhe chamei a atenção e ele me mandou tomar banho!
-Ah...então o senhor mandou o guarda tomar banho,eu sou o delegado e pra mim o que você vai falar?
-O senhor vai tomar no c@#!!!
E o delegado:
-Desce o cacete no cidadão!
O guarda desceu o cacete nele e caiu tudo que tinha no bolso.
Examinando os documentos viram que era um general cinco estrelas e da ativa, o delegado olhou pro guardinha e falou:
- Seu idiota, Olhaí a cagada, e agora, o que nós vamos fazer?
-Bom dr... eu vou é tomar o meu banho que foi o que ele me mandou...

Dever de casa
A professora falou pra os alunos no dia seguinte trazerem frases que seus pais falam dentro de casa...
joãozinho chega em casae diz:
- Pai diz uma frase:Cala a boca.
- Mãe diz uma frase:fica queto vai.
Chegou no irmão mais novo e disse:
- Maninho me diz uma frase:
Eu sou o batman, batman, batman.
por último no irmão mais velho que estava escutando musica:
- Mano me diz uma frase:
- Ow baby me levaaa, me leva que eu to te esperando.
No dia seguinte professora diz a joãozinho:
Joãozinho que frases você troxe?
ele diz:
- cala a boca.
- Joãozinho que issu perdeu respeito?
- Fica queta vai.
- Joãozinho quem vc pensa que é?
- Eu sou o batman, batman, batman.
- Jõazinho eu vo te levar pra diretoria!!!
- Ow baby me leva. me leva que eu to te esperandooo..

Bafinho
Três rapazes foram acampar juntos numa barraca pequena, então tinham que dividir o mesmo cobertor.
Um dos rapazes tinha um bafo desgraçado, então seus colegas disseram:
- Bafinho, assim que nós tivermos na barraca, que voce quiser falar conosco,
bata palmas que nós nos cobrimos do seu bafo tá?
Quase na hora de dormir, quando os três já estavam deitados,
Bafinho pateu palmas... os dois, desesperados entraram debaixo do
cobertor e disseram:
-pode falar Bafinho,nós já estamos previnidos!!!
Bafinho diz: Peidei!

joãozinho inteligente
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no
terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o
terceiro ano também!
\"A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria\". Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a
professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai
mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho
e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O
Diretor pergunta para o Joãozinho:
ð Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?- 9.
ð E quanto é 6 vezes 6?- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. Odiretor
então,diz para a professora:
Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
ð A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
ð A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:- Pernas.
- Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás nohomem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra M. (Responde o garoto).
ð A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira).
E continua:
ð O que é que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não para:
ð O que é que começa com b, tem c no meio, termina com a e para
ser usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralisado. E o Joãozinho responde:- A bicicleta.
E a professora continua:
ð Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a
letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu
já dei para várias pessoas?- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
Põe esse moleque como diretor, pois eu não acertei
uma até agora!!

Aula de vôo
Um loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
- Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele.
- Estava esfriando muito e eu simplesmente desliguei o ventilador!

Pedido Desesperado

Um homem pega o telefone e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! É que a janela não quer abri.

o que é política pai?

O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

Por Wanderson Marcelo

Garoto esperto

Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira espetacular. Ele diz ao vendedor:
— Quero que você dê a esta moça a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja.
O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma.
Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:
— Esta daqui custa R$ 65.000,00.
— Sem problema! — diz o homem — Faço-lhe um cheque já.
O vendedor se desculpa:
— O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado.
Como hoje é sexta-feira, terá que ser segunda.
— Entendo perfeitamente...Venho pegá-la na segunda-feira.
Na segunda-feira o sujeito volta na loja.
O vendedor lhe diz:
— Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos.
— Eu já sabia... Eu só vim agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana de minha vida!


Xixi e melhor
Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:
— Só tenho dois presentes para vocês:
Um é a arte de fazer xixi em pé e...
— Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? — interrompeu Adão.
— Me facilitaria muito a vida! Por favor, por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. E Deus presenteou Adão.
Adão gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden, fazia xixi em todas as árvores, corria pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Deus e Eva contemplavam ao homem louco de felicidade, até que Eva pergunta à Deus:
— E qual é o outro presente?
Deus respondeu:
— Cérebro!

Dentista Amante

Um sujeito dá uma cantada numa garota e acaba levando-a para seu apartamento. As coisas começam a esquentar e ele tira a camisa dela. Em seguida, vai lavar as mãos. Ele tira as calças dela e vai lavar as mãos. Ele tira o sutiã e a calcinha dela e vai lavar as mãos.
— Você deve ser dentista — diz a moça.
— Sim, eu sou — responde o sujeito, surpreso — como você sabe?
— Você lava suas mãos o tempo inteiro, portanto eu achei...
Depois eles vão para a cama e fazem sexo.
— Sabe o que mais? — diz a moça — Acho que você deve ser um ótimo dentista.
— Por que você acha isso? — pergunta o sujeito.
— Porque não senti absolutamente nada!



Você mora de aluguel? Se sente infeliz? Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua.
O pior inquilino é o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete .
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
E você ainda reclama da vida!!!!

PERGUNTA IDIOTA... TOLERÂNCIA ZEROOOOOOOOOOOOOOO!!!
Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo as perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido? Apareça com um amante.
3 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
4 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? Quem é mesmo galinha nesta história?
5 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares. Diga no ouvidinho dele: minha menstruação está atrasada...
6 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim? Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
7 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Não deixe ele dirigir.
08 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir ganhar umas gatas? Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
09- Posso tomar anticoncepcional com diarréia? Eu tomo com água, mas a opção é sua.Espero que use copo descartável.

AS FERIAS NO CARIBE

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.

Curta ai a sequência de piadas enviada pelo nosso colaborador e amigo Wanderson Marcelo

O ENTERRO
O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua. Mais que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo fúnebre, durante vários minutos, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando o féretro acaba de passar, recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.
-- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi em toda a minha vida! (Comenta um dos amigos). Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
E o bêbado responde: - Bem, depois de quinze anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia fazer!


NO DESERTO
Um árabe está andando no deserto, desesperado por um pouco de água, quando vê algo ao longe que parece um oásis. Na esperança de encontrar água ele se arrasta até a imagem, mas só encontra um velho judeu sentado junto a uma mesa cheia de gravatas. O árabe implora:
-- Por favor, estou morto de sede, pode me dar um pouco de água?
O velho responde:
-- Eu não tenho água, mas por que você não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O árabe exclama furioso:
-- Eu não quero uma gravata, seu idiota! Eu quero água!
-- Tá certo, não compre minha gravata -- diz o velho judeu -- Mas para lhe mostrar como sou um sujeito legal, vou lhe contar que depois daquela colina ali, a cerca de 5 quilômetros, tem um ótimo restaurante. Vá até lá e você poderá tomar quanta água você quiser.
O árabe agradece e sai em direção à colina e desaparece. Quatro horas depois ele volta se arrastando até a mesa do velho, que pergunta:
-- Eu lhe disse, cinco quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
O árabe responde irado:
-- Encontrei. Só que não deixam entrar sem gravata

A Mulher fala para o Médico
-- Doutor, eu vim aqui porque hoje vou comemorar 25 anos de casada, e queria ver se o Sr tem um remedinho pra melhorar a performance sexual do meu marido.
-- Pois não, toma aqui esse vidrinho e da uma pílula pra ele e pronto.
-- Mas doutor, pensando bem, assim não vai dar... não posso dar pílula, porque ele não esta doente e vai desconfiar...
-- Não tem problema. Dissolva a pílula na sopa dele..., que faz o mesmo efeito.
-- Ah é? tudo bem. Obrigado.
No dia seguinte o méedico, curioso, liga pra mulher:
-- Oi, tudo bem? Como e que foi ontem?
-- Tudo bem, doutor.
-- E então, dissolveu a pílula na sopa dele?
-- Dissolvi, doutor... não só uma, como dissolvi oito pílulas na sopa dele...
-- Oito pílulas!!!!! E ai, o que aconteceu???????
-- Doutor... assim que ele acabou de tomar a sopa, arregalou os olhos, partiu pra cima de mim, rasgou minha roupa toda, me pôs em cima da mesa e transou comigo ali mesmo.
--...e... então foi bom!..
-- Bom foi, doutor... mas naquele restaurante eu não volto nunca mais...

O FANHO
Um cara completamente fanho ligou pra sua namorada no dia do aniversário dela dizendo:
-- Araens bra voe nesa daa guerida,uidas elicidades,uidos anos e ida...
Adivinha guem ta alando!?!?!?

Medição entre Homem e Viado
Presentes que gosta de ganhar
Uma garrafa de cachaça ou whisky – MACHO
Uma peça de roupa – FINO
Doces, bombons etc. – MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes – VIADAÇO

Uso de cremes e bronzeadores
Não usa – MACHO
Usa um pouco no verão – SENSÍVEL
Usa bastante no verão – BICHINHA
Usa bastante o ano todo – BICHA TOTAL

Tratamento dos animais de estimação
Seu cão vive no quintal e come restos de comida – VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial e ele o acaricia – DELICADO
Ele acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama – BICHA TOTAL

Tratamento das plantas
Se alimenta de algumas delas – RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas – MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos – FLORZINHA
Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim – BICHINHA PURPURINADA

Uso do espelho
Não usa – VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo – VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos – GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum – LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem – TRAVESTI

Penteado
Não se penteia – MACHÃO
Penteia-se depois do banho – HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia – FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo – BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados – BICHA LOUCA

Limpeza da casa
Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos – ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão – MACHO
Limpa com água e detergente – FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante – MARIPOSA

Usa aspirador de pó – BORBOLETA
Esportes preferidos
Futebol, boxe, automobilismo – MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol – TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning – LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra – EXTRA BOIOLA

Comidas preferidas
Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada – TARZAN
Peixe e salada para não engordar- SENS??VEL
Sanduíches integrais, consomées – FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor – BICHA

Bebidas preferidas
Cachaça, cerveja, conhaque – MACHO
Whisky com gelo – HOMEM
Caipifruta, frozen – MEIO GAY
Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool – FRUTINHA
Suco de frutas exóticas, como carambola e cupuaçu – TOTALMENTE GAY

Higiene pessoal
Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas – LEGIONÁRIO
Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó – VARÃO
Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido – TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho com sais e espuma na banheira – VIADO ASSUMIDO

Cerveja
Gelada e em grandes quantidades – MACHO
Só uma para matar a sede no calor – BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal – BICHA

CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles. Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!! Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou?
Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível

'The Book is on the table - World version'!!!
Outras línguas:

CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz


JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo

ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

Polícia de Icó Ceará
Enviado por Wanderson Marcelo

O então recém-inaugurado Centro Sísmico Nacional poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do pais.
Assim enviou um telegrama a Delegacia de Policia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:

"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Superior Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informe resultados com urgência".

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Policia de Icó. Movimento sísmico desarticulado.Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifanio e outros cincos irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque teve um Terremoto da porra aqui."

Nordestinês
Nordestino não fica solteiro, ele fica solto na bagaceira!
Nordestino não vai com sede ao pote, ele vai com a bexiga taboca!
Nordestino não vai embora, ele vai pegar o beco!
Nordestino não diz 'concordo com você', Ele diz: Né issssso, homi!!!!
Nordestino não conserta, ele imenda!

Nordestino quando se empolga, fica com a mulesta dos cachorros!
Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
Nordestino não sai pra farra... ele sai pro muído, pra bagaça!
Nordestino não bebe um drink, ele toma uma!

Nordestino não é sortudo, ele é cagado!
Nordestino não corre, ele dá uma carreira!
Nordestino não malha dos outros, ele manga!
Nordestino não conversa, ele resenha!

Nordestino não toma água com açúcar, ele toma garapa!
Nordestino não engana, ele dá um migué!
Nordestino não percebe, ele dá fé!
Nordestino não sai apressado, ele sai desembestado!

Nordestino não aperta, ele arroxa!
Nordestino não dá volta, ele arrudeia!
Nordestino não espera um minuto, ele espera um pedacinho!
Nordestino não é distraído, ele é avoado, apombaiado!

Nordestino quando está irritado com alguém que fica 'botando boneco', diz:
Homi largue de frangagem!
Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele engoma a roupa!
Nordestino não houve barulho, ele ouve zuada!
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele segura vela!
Nordestino não rega as plantas, ele 'agoa' as plantas.

Nordestino não quebra algo, ele tora!
Nordestino não é esperto, ele é desenrolado!
Nordestino não é rico, ele é um cabra estribado!
Nordestino não é homem, ele é macho!
Nordestino não chama 'seu desalmado', ele grita 'infeliz das costa ôca!'

Nordestino não pede almoço, ele pede o cumê
Nordestino não come carne, ele come 'mistura'
Nordestino não lancha, merenda!
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele enche o bucho!
Nordestino não dá bronca, dá carão!

Nordestino não fica com raiva, ele 'pega ar'!
Nordestino não casa, ele se amanceba!
Nordestino não tem diarréia, tem caganeira!
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem suvaqueira!
Nordestino não tem perna fina, ele tem dois cambitos!

Nordestino não é mulherengo, ele é raparigueiro!
Nordestino não se diverte, ele "bota pa decê"!
Nordestino não joga fora, ele rebola no mato!
Nordestino não exagera, ele alopra!
Nordestino não vigia as coisas, ele pastora!
Nordestino não se dá mal, ele se réia, se lasca todinho!

Nordestino quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria!
Nordestino não compara dizendo: - Como é que pode? Ele diz: - Soxtô!
Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê uns malassombros!
Nordestino não é escroto, é o creca!

MANUAL DO BÊBADO
Enviada por Wanderson

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

CORRIGINDO DITADOS:

Quem ri por último..............É retardado.
Alegria de pobre.................É impossível.
Quem com ferro fere..........Não sabe como dói.
Em casa de ferreiro............Só tem ferro.
Devo, não pago...................Nego enquanto puder.
Gato escaldado..................Morre.
Quem espera.....................Sempre cansa.
Quando um não quer........O outro insiste.
Há males...........................Que vem para piorar.
Se Maomé não vai à montanha........Então vai à praia.
A esperança e a sogra.......................São as últimas que morrem.

HOMENS !!!
Os homens bons são feios
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.

Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.

Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.

Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
Moral da História:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.

E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.'

Diário de uma doméstica

Hoje de manhã , fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei: - Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com "i"...
- I???
- É, iiiiiii !!!
- IIIII, num sei.
- Pensa: iiiiiiiii ...
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca
com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu
trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê criditanuma coisa
dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a
gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o
carro é de
uma tal de mercedes...nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei
o patrão no telefone falando que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!

Deixo ou levo?
Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com
minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinqüagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Dotô, resumino, eu levo ou deixo os pato?'


Respostas de Loira
Loiras não Chegam, Marcam Presença.!
? Loiras não falam, Encantam!
? Loiras não tem Coragem, tem Princípios!
? Loiras não Respiram amor, Aspiram liberdade!
? Loiras não despertam Vontade, despertam Desejo!
? Loiras não são Diferentes, são Raras!
? Loiras não Chamam,Invocam!
? Loiras não Aparecem, Chamam atenção!
? Ser Loira não é Moda, é Atitude,Religião!
? Loira não Espera, dá Tempo!
? Loiras não Dançam, Humilham!
? Loiras não pegam Qualquer um, Escolhem a dedo!
? Loiras não são Vip's, são Camarote!
? Loiras não Amam, são Amadas!
? Loiras não Andam, Desfilam!
? As Loiras não se Acham, são Procuradas!
? As Loiras não são Boas,são Ótimas!
? Loiras não são Fáceis, são Irresistíveis!
? Loiras não são as Melhores, são Exclusivas!
? Loiras não Prometem, Fazem!
? Loiras não Dormem, Descansam a beleza!
? Loiras não são Convencidas, são Realistas!
? Loiras não Mudam, Evoluem!
? Loiras não Desistem, vão a Luta!


Coisas de mineirinho ...
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________R$ 2,50
Pão de queijo______________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha_________R$ 3,00
Acariciar órgão sexual ______ R$ 5,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor ...
- Sim? responde ela com um sorriso lindo. Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos fregueis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz "caliente" e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

BARRIGA É BARRIGA... por Arnaldo Jabour
"Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tiveagradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que oexercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar aatenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenhachegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeramginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa LimaSobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com umexemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza , vive 300 anos.Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letristacompositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça.Passava 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando.Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço detrês metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físicoviveu 90 anos.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Saidessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso !!!Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso

!!! Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA !! Afinal, a baleia bebe só água, só comepeixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA !!!
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO !!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP !!! Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem! E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seriaimortal '


'Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Deve ter um grau razoável de escolaridade, para que não diga, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'vamo de a pé'... e semelhantes.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que olhem para uma mesma direção.
Os dentes devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal e exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico
'Prezado HOMEM DESCASADO:
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28. Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos!
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa, meu amor!!!
Ass.: A COBRA


Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro
-'Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.
-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-'Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-'Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto...'

UM DIA A GENTE CHEGA LÁ...

Enviado por Dr Eugênio Oliveira

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL. ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA. ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA!!!

Teste de Viadeza
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
— Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
— Chuchu — responde o garoto.
O pai respira aliviado.
— Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
— Onze — responde o garoto.
O pai respira aliviado.
— Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
— Jacaré — responde o garoto.
— O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
— Juiz de Direito — responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
— Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais, certo?!
— Como não tem? O seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.


Assunto de família
Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e, devido a uma rotineira discussão, ficaram sem se falar por algumas horas...
Nenhum dos dois queria dar o braço a torcer até que, quando eles passavam por uma fazenda onde haviam alguns porcos e uma vaca pastando, o marido resolve quebrar o gelo:
— São parentes seus?
E ela, mantendo o nível:
— Sim... São meus cunhados e minha sogra!


Fio Dental
O Manoel está de férias num restaurante do Rio com um amigo carioca. Acabada a refeição, o amigo sentiu que um fiapo de carne ficara preso entre os seus dentes e, como não havia palitos sobre a mesa, perguntou:
— Manoel, você usa fio dental?
- Não, de jeito nenhum! Tenho a bunda muito peluda!


Tava indo tão bem - (enviada por Zandro)
Um jovem ventríloquo estava fazendo um show num bar de uma cidade do interior. Estava exibindo o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota.
O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa.
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!


Anões Tarados
Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel. Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
— Um, dois, três e... Já! Um, dois, três e... Já! Um, dois, três e... Já! Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta: — Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção! — Ereção? — o outro anão responde, perplexo — e eu que nem consegui subir na cama!

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA. (Enviado por Erivan Lira)

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :
Cão.............melhor amigo do homem.
Cadela..................puta.
Vagabundo...........homem que não faz nada.
Vagabunda.............puta.
Touro....................homem forte.
Vaca....................puta.
Pistoleiro...............homem que mata pessoas.
Pistoleira.................puta.
Aventureiro..........homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira.............puta.
Garoto de rua.........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua..........puta.
Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida.......puta.
O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha...............puta.
Tiozinho................irmão mais novo do pai.
Tiazinha..................puta.
Feiticeiro...........conhecedor de alquimias.
Feiticeira..............puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Delúbio.........políticos.
A mãe deles...............putas.
E pra finalizar...
Puto.....................nervoso, irritado, bravo.
Puta....................puta.
Depois de ler este e.mail:
Homem................vai sorrir.
Mulher...............vai ficar puta.


Seja Bem-vinda

O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! Que bom que a senhora veio nos visitar- cumprimenta ele, fingindo satisfação.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente- pergunta, preocupado.
- Acho que até vocês se cansarem de mim.
- Sério? Não vai nem tomar um cafézinho?

Você sabe a diferença entre o homem VHS e o homem DVD?
- Nãããão?! Então segura esta: O homem VHS é aquele que vai para a cama e faz Várias Horas de Sexo. Enquanto o homem DVD é aquele que vai para a cama e Deita, Vira e Dorme!


Um e-mail
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!


Água da boca

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tampava o nariz e tomava tudo num só gole.
Um dia, o balconista não se conteve:
— Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
— É que o cheiro da pinga me dá água na boca... E eu gosto dela é pura!

Brasil x EUA

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
— Você come esse pão inteirinho?
— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.
— Claro!
— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro já de saco cheio diz:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.


PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO!!

Enviada por Lira

Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse, irritado:
- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!
O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!
O louro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio..
No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo
-Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.
A mulher do baiano também chorava,
:-Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre preparou a sua marmita sozinho !


Divórcio

Uma mulher foi transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de alguns dias, mandou um telegrama enigmático ao marido.
- Suplico enviar urgentemente os documentos para o divórcio. Encontrei o companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo modelo Vectra, da Chevrolet.
- O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro.
- Tem um motor mais potente, suas dimensões são maiores, portanto mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito.
O marido compreende imediatamente o que sua mulher quis dizer.
Duas semanas mais tarde, ela recebe um telegrama do marido.
- Mandei os papéis para o divórcio, assine rápido. Encontrei a companheira ideal. Reúne as qualidades do novo Jeep.
A mulher tomada de curiosidade vai até a concessionária Jeep e pergunta sobre o novo modelo.
- É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria nova é mais lisa e arredondada, o design é moderno e o interior mais confortável. Possui duplo air-bag, é mais silencioso, não vaza óleo, o consumo é moderado e aceita engate na traseira.


Um Homem Vai Ao Cinema e Senta em Cima De Uma Bala De Menta.
Qual é O Nome Do Filme? Resposta:O Homem Do-cu-mentado

DECEPÇÃO

Me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro. que sou argentino...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico....
- Amoooooor !', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.....
Cacete! Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!
Que merda, descubro que também sou desempregado !!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.... porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do.......... CORINTHIANS!!!!!!!!!!!!!... Aí já é sacanagem.... Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado... E Corintiano..... Puta que o pariu!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooor, vamos!
Se não chegaremos atrasados à convenção nacional do PT...
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
(Enviado por Erivan Lira)

Péloras 01


O que é TPM?

Todos os problemas misturados
Tendência a pontapés e murros
Temporada proibida para machos
Toda paixão morre
Tocou, perguntou, morreu
Tire a porra da mão
Tente no próximo mês
Tempo para meditação
Totalmente pirada e maluca
Tendência para matar
Tira as patas moleque
Tenha paciência meu
Tô puta mesmo


Cacique com rabo preso

Numa aldeia africana, nasceu uma criança branca.
Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionário, que era o único homem branco por ali.
- Cacique quer explicação! - pediu ele, enfezado.
O missionário, apavorado, tentou explicar por parábolas.
- O senhor está vendo aquele rebanho de ovelhas ali?
- Sim, e daí?
- Como o senhor pode ver, todas são brancas, menos uma...
- Já entendi - sussurrou o índio. - Cacique livra cara de missionário,
missionário livra cara de Cacique!


Aprenda os Plurais

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
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1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
--------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
--------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
------------------------------ ---
1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
---------------------------------
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = time do Corinthians
---------------------------------
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
---------------------------------
1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
---------------------------------
1 petista = idealista
2 petistas = dois cumpanhero
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão.


Pedido Desesperado

Ei! Tira esta seta da minha cara!Um homem pega o telefone e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! Eu sei! É que a janela não quer abrir!


Engenheiro no inferno

Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu.
São Pedro analisou sua ficha e disse:
- Ah... Mas você está no lugar errado! Aqui você não pode ficar!
O engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido.
Mal havia chegado, e o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto do inferno...
Logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início.
Pouco tempo depois, já havia no inferno, ar-condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes.
E o engenheiro tornou-se um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu:
- Uma maravilha! Tudo, muito bem! Nós agora temos ar-condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?!! Vocês têm um engenheiro aí? Isso é um engano! Ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu, gostei de ter um engenheiro na equipe e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui ou eu tomarei as medidas legais!
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem!! E onde você irá conseguir um advogado?


Ilha deserta

Era uma noite de Reveillon e todos estavam muito contentes ao assistir a passagem de ano a bordo de um transatlântico.

Quando menos se esperava, o navio começa a afundar.
Todos morrem, a não ser um cara e mais seis lindas mulheres que vêm nadando atrás dele.

Ficam todos em uma ilha deserta, totalmente desabitada. Ao passar uma semana, as mulheres tomam a iniciativa e propõem um acordo a ele.

Cada dia da semana ele teria de ficar com uma delas.
O cara ficou feliz da vida, muito contente mesmo.
Mas, ao passar já quase um ano, o cara já não era o mesmo.

Não estava mais agüentando o tranco, estava com os olhos fundos, magro, amarelo, raquítico, quase morto.

Em um belo dia, ele vê um barco se aproximando, entusiasmado ele faz gestos, sinais, pula, grita, etc... O barco se aproxima mais ainda, e ele entra na água para ajudar o cara a chegar na ilha e começou a gritar ao náufrago:

- OBRIGADO JESUS! DEUS EXISTE! Faz quase um ano que
estou aqui. Veja a minha situação. Não agüento
mais... Tenho dar conta de caca uma destas mulheres
em cada dia da semana... Uma na segunda, outra na
terça, outra na quarta, outra na quinta, outra na
sexta e por fim, outra no sábado. Ainda bem que
você veio me ajudar!!!

O cara olhou bem pra ele e já desmunhecando falou:

- Graças a Deus que sobrou o domingo pra mim,
meu amor..

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A Cebola e a Árvore de Natal
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
— Cebolas?!
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.
Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
— Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
— Como assim?
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...

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Vazamento na Mercedes
Uma senhora muito elegante entra em uma concessionária Mercedes Benz e pára para dar uma olhada num modelo último tipo.Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e passa a inspecioná-lo. Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, solta um sonoro pum.
Muito envergonhada, ela olha para ver se alguém notou o acidente esperando que nenhum vendedor aparecesse naquela hora, mas dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela:
— Bom dia, Senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
— Senhor, qual é o preço deste veículo?
— Olha dona - responde o vendedor - Se a senhora soltou esse pum só de tocar no carro, imagina no que vai dar quando eu disser o preço!

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NÃO VAI DOER NADA!!
--- Vamos começar?
--- Não sei, estou com medo!
--- Medo de quê?
--- Medo de doer.
--- Um dia você vai ter que deixar.
--- Acho que não.
--- Confie em mim. Eu vou devagar.
--- Como fico?
--- Nessa posição.
--- Assim?
--- Abra mais um pouco.
--- Ai, está doendo.
--- Agüenta firme, não posso parar.
--- Não posso agüentar mais.
--- Abra mais.
--- Está doendo.
--- Vou tirar.
--- Que alívio!
--- Até que não fomos mal.
--- Ai, está sangrando.
--- Sempre sangra um pouco.
--- E se não parar?
--- Claro que pára.
--- Como você sabe?
--- Tenho experiência
--- Está parando
--- Não disse?!
--- Quando volto para arrancar o outro dente?

Hei !!!! pensou besteira né? rsrsrs.. envie para outra pessoa q irá pensar besteira

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Fantasia
Um rapaz foi comprar uma fantasia e pede pra moça da loja:
— Eu tenho uma festa pra ir, mas a grana tá meio curta, então pensei em me fantasiar de Adão!
A moça traz uma folhinha de cinco centímetros. Ele olha e diz:
— Ih, moça! Isso aí não vai cobrir, não!
Ela volta com uma folha um pouco maior e ele de novo, fala:
— Essa aí não vai cobrir, não!
Ela entra e volta com uma maior ainda e o rapaz vem com a mesma resposta. Aí, ela volta com uma folha de bananeira e o rapaz nem pisca:
— Tá quase, mas acho que essa ainda não cobre também!
Já sem paciência, ela sugere:
— Moço, já que é assim, porque você não pega seu bilau, joga por cima do ombro e vai à festa fantasiado de bombeiro?

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Veredicto Injusto
Um homem estava sendo julgado por assassinato. Apesar das fortes evidências de que o caboclo tinha culpa no cartório, uma coisa ainda não tinha sido esclarecida: não foi encontrado o cadáver.
Sabendo que o presunto não foi encontrado, o advogado de defesa tenta um último truque pra livrar a cara do seu cliente. Ele vai até o júri e começa:
— Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para vocês! Dentro de um minuto, a pessoa presumidamente assassinada vai entrar neste tribunal.
Disse e se virou para a porta. Os jurados, surpresos, também olharam ansiosos para a porta. O minuto passou e nada aconteceu. Então o advogado deu seu lance final:
— Sim, eu falei que a vítima entraria por essa porta e todos vocês olharam com expectativa. Isso deixa mais do que claro que vocês têm dúvida se neste caso alguém realmente foi morto e insisto para que vocês considerem meu cliente inocente!
O júri retirou-se para a resolução final. Mais uns minutos depois, voltou e declarou que o acusado era mesmo culpado.
O advogado, indignado após seu golpe de mestre, pergunta:
— Mas como? Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!
Aí o primeiro do júri responde:
— Sim, nós realmente olhamos, mas seu cliente não entrou...

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Biquíni Proibido
Duas amigas se encontram depois de muito tempo na praia:
— Menina, mas que surpresa! Eu me lembro que o seu marido não deixava você usar biquíni de jeito nenhum, minha fofa!
— Ah, não! Mas isso aconteceu há dois anos, querida...
— Então, quer dizer que ele mudou de opinião?
— Não. Eu mudei de marido.

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Superstição Azarada
Dois amigos conversam:
— Eu sou um cara muito supersticioso, sabe? Aqueles que tem muita sorte... Então, eu nasci no dia 5 de maio às 5 da manhã...
No meu aniversário de 55 anos, fui na loteria e apostei no número 55.555 e ganhei 5 milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número 5 no quinto páreo.
— Legal. E quanto você ganhou?
— Nada.
— Nada?
— O maldito chegou em quinto.

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Parentes Distantes
Dois conhecidos se encontram depois de muito tempo:
— O senhor é parente do Sr. Francisco, não é?
— Sou, mas um parente um pouco afastado...
— Então o que ele é do senhor?
— É meu irmão.
— E chama a isso parente afastado?
— É que, entre nós, há mais 13 irmãos!

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Aula de História
Na aula de história, a professora diz ao Joãozinho:
— Joãozinho, já que você não pára de conversar, eu vou lhe fazer umas perguntas.
— Sim, professora, diz o malandro sem perder a pose.
— Você sabia que, quando estava chegando ao Brasil, Cabral viu um monte?
— Lógico, professora, fala o menino, fingindo que sabe do assunto.
— E que monte era esse, Joãozinho?
— Era um monte de índios!

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Briga de Bebidas
O leite e o vinho batem um papo acalorado e o leite diz:
— Vinho, você é mau. Embebeda as pessoas e as mata de cirrose... Eu, pelo contrário, só dou saúde para todo mundo!
O vinho não aceita a provocação e responde:
— Tudo bem, mas tem uma coisa: a minha mãe é uma uva e a sua é uma vaca...

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Belos Olhos
Uma fotógrafa profissional estava fotografando um menino de 5 anos e comentou:
— Você tem olhos muito bonitos. Onde os arranjou?
Sem pestanejar, ele responde:
— Vieram com minha cabeça.

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Fim da Caçada
Dois homens estavam caçando, quando aparece um guarda florestal e pediu as respectivas licenças. Mal o guarda fez o pedido, um dos tipos saiu em disparada, fugindo correndo...
Durante mais de um quilometro foi seguido pelo guarda, que finalmente o alcançou e disse:
- Ora, vamos lá ver então essa sua licença...
O homem apresenta a licença completamente em ordem.
O guarda não entende nada e pergunta:
- Você pode me explicar porque fugiu se tinha licença?
A resposta veio rápida:
- Pois é, mas o meu colega não tinha!

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Roubo de Direito
Dois advogados estão na fila do banco, quando um bando de assaltantes invade a agência.
Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da calça e passa uma nota de 100 reais pro outro, e explica:
— Luis, essa é aquela grana que eu estava te devendo da semana passada.

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Portuga Desencanado
O português viaja sentado lendo o jornal, tranqüilamente, no avião. De repente começa um tremendo alvoroço à bordo e o sujeito que estava sentado no banco ao lado, começa a gritar:
— Fogo a bordo!
O português continua lendo o jornal na maior calma, como se nada estivesse acontecendo. O outro cara não se contém e fala:
— Escuta aqui, amigo ! Você é surdo por acaso? Não percebeu que há fogo a bordo?
O portuga abaixa o seu jornal e responde calmamente:
— Eu não quero nem saber! O avião não é meu!

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Viagem do Cão
Um avião vinha do Nordeste para o Rio de Janeiro, então os funcionários do setor de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, eles atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre...
Depois de muita confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, o que matou o coitado do totó. Com medo de perder o emprego, um funcionário foi até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido.
Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esforço, a mulher insistia que aquele não era seu cachorro.
E os funcionários insistiam no contrário.
Por fim, um funcionário disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
Aí, a dona respondeu:
— Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no nordeste para ser enterrado aqui no Rio.

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Eleições no Hospício


Havia no hospício uma eleição pra eleger o novo presidente. Com a disputa acirrada pelo cargo, um dos candidatos vai falar com os loucos:
— Se vocês me elegerem, eu prometo que vou colocar uma piscina aqui no hospício.

Os "eleitores" adoraram a proposta e no dia da eleição, todos do hospício votaram no candidato, é claro, pensando na piscina.

O candidato foi eleito e, no dia seguinte, começou a construção da piscina para os loucos. Em dois meses a obra foi terminada e, na inauguração, foi aquela alegria, os loucos pulavam de costas, de barriga, caíam sentados, etc...

Passados dois anos, época de novas eleições no hospício, o atual presidente diz aos loucos:
— Se vocês me reelegerem, eu prometo que vou colocar água na piscina...

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Saia Justa


Dois advogados se encontram no estacionamento de um motel e reparam que um está com a mulher do outro.

Logo após alguns instantes de "saia justa", um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
— Caro colega, creio eu que o correto seria que a minha mulher voltasse comigo, no meu carro, e a sua mulher voltasse com vossa senhoria, no seu automóvel.

— Concordo, preclaro colega, - retruca o outro - que isso seria o correto. Mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos apenas chegando...

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Aula de Religião

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

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Sogra estrela


O genro chega perto da sogra e a surpreende com a seguinte frase:
— Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela!
Ela não cabe em si de felicidade e responde:
— Quanta gentileza, genrinho. Por que você fala isso?
— Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.

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Bebum Chato


Todo dia um bêbado muito chato chegava no bar, tomava umas pingas e depois ficava enchendo o saco de todo mundo. A coisa piorou quando ele começou a falar mal da mãe do Luiz, o dono do bar, que não agüentou e um dia para acabar com o papo do pinguço, colocou soda cáustica na pinga dele.
O bebum tomou e não falou nada. Saiu como se nada tivesse acontecido.
No outro dia, com remorso, Luiz foi procurar o bêbado e surpreso, ao ver o bêbado firme e forte, perguntou:
— E aí, gostou da cachaça de ontem?
O cachaceiro respondeu:
— Até que ela é gostosa, mas não vou querer tomar mais não.
— Porque? - perguntou Luiz.
— Por que ontem, quando cheguei em casa, fui mijar e a privada ficou toda furada!

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Assalto diferente

Final de tarde, banco lotado, quatro caras encapuzados, com metralhadoras nas mãos, entram gritando:
— Isso é um assalto! Todo mundo tira a roupa e deita no chão!
— Ai, seu moço, o que você vai fazer com a gente? — perguntou aquela senhora recatada.
— Vamos comer todo mundo! — respondeu o bandido.
— Pelo amor de Deus — gritou o Gerente. — Leve todo o dinheiro mas deixa a gente...
E a bicha que já estava só de sunguinha, interrompeu:
— Cala a boca, que você não entende nada de assalto!

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