Pequeno dicionário nordestinês
- Enviado por Eme Gomes
Testículo - Texto pequeno.
Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.
Padrão - Padre muito alto.
Estouro - Boi que sofreu operação de
mudança de sexo.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Sabão em pó para lavar
as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões
muito reduzidas.
Detergente - Ato de prender seres humanos.
Conversão - Papo prolongado.
Barganhar - Receber um botequim de herança.
Unção - Erro de concordância verbal.
O certo seria "um é".
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum lugar com vários
índios.
Cerveja - O sonho de toda revista.
Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios
feitos pelo exército.
Caçador - Indivíduo que procura sentir
dor.
Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - Um "A" que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
Diabetes - As dançarinas do diabo.
Negativa - Crioula muito trabalhadeira.
BAR X ACADEMIA _ Enviado por Alex e Andressa
Costa
Por que será que é mais fácil freqüentar
um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário
freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil
encontrar um bar no seu caminho. 1x0 pro bar.
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde
a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando
e fazendo cara feia. 2x0.
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está
usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só
reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3x0.
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém
já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja
'por conta'. 4x0.
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia? 5x0.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa
do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6x0.
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de
bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
7x0.
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica
preferida na academia? É só 'bate-estaca', né?
8x0.
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No
bar ou na academia? 9x0.
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar
para os seus netos?
10x0 pro BAR!!! Portanto, se você tem amigos na academia,
repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo
GATORADE???
ENTÃO, VAMOS PRO BAR!!!
Sabedoria do Interior
O casalsinho da cidade grande vai passar férias
no interior e o cara, empolgado com a sabedoria dos matutos,
comenta com a namorada:
— Olha, amor, você precisa ver... Eles têm
os seus próprios métodos para adivinhar tudo que
vai acontecer! O céu, o cheiro do ar, a direção
do vento... Desse jeito eles sabem se vai chover, fazer sol,
essas coisas... Quer ver? — diz ele se aproximando de
um morador da região.
— O amigo sabe dizer se vai chover? — pergunta ele.
— Bão, agora, agora, não... De tarde vai
ventá um pôco e vai esfriá... Aí
di noite sim, vem chuva...
A moça olha atentamente e fica boquiaberta. O namorado
comenta, vitorioso:
— Não falei? Eles têm o dom de ouvir o que
a natureza tem pra dizer... Agora olha só a explicação
que ele vai
me dar... — E volta-se novamente para o caipira.
— O amigo pode contar pra gente como é que faz
pra saber tudo isso?
— Bão, é fácil. Eu vi na TV agora
a pôco...
A Bicha Evangélica
A bichinha, recém convertida, está indo
para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo
do braço... Nisso, passa um caminhão cheio de
homens, que gritam:
- Viaaaaado!
- Gaaaaayyy!
- Queima Roooooosca!
- Coxa branca, boiola!
De repente, o caminhão perde a direção,
bate num poste e explode. Morre todo mundo!
A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo,
solta a Bíblia no chão, coloca as mãos
na cintura e comemora:
- Jesus... Você ar-ra-sou!
O susto
Em um belo dia a sogra do Manuel bate na porta da casa
dele com malas,o Manuel vai atender e fica surpreso com a visita
de sua sogra com malas. Vendo que seu genro fica surpreso em
lhe ver com malas a sogra pergunta: O Manuel por que a surpresa?
a minha filha não te falou que eu viria passar as ferias
com vocês?
Manuel responde: Sim sim ela falou sim,mas eu pensei que ela
falou isso para passar o meu soluço.........
Neurônios
O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida.
Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões
de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?
DESPEDIDA DO PADRE
O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho
ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi
com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou
ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa
onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a
esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico
de drogas e havia transmitido uma doença venérea
à própria irmã. Fiquei assustadíssimo.
Nisso chega o prefeito esbaforado de tanto correr, pois estava
30 minutos atra s ado, e se apossa do microfone para entregar
o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele
pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa
paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro
a me confessar.
Silêncio total...
Moral da História: Nunca se atrase!!!
Pérolas de jogadores de futebol - Enviada por Zandro Feitosa
'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção)
'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente...'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)
'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
Jogo de cartas - Enviada por Carlos Medeiros - Currais Novos
Dois coveiros "melados" tentando jogar cartas dentro do Cemitério, ao lado da parede:
- Um prá mim, outro pra ti...(dezenas de vezes)
Uma senhora vai à Civil:
- Seu Delegado, ouvi duas almas penadas (uma do bem e a outra do mal) disputando os corpos e seus destinos: uma delas diz que vai levar pro inferno e a outra pro céu." O delegado vai pessoalmente com a madame ao local.
- Realmente madame, exclama o Policial, isso é o fim dos tempos!!
Neste momento, duas cartas voam por cima da parede... e um dos coveiros grita:
- Essas duas de fora companheiro, você pode ficar!!!
Chutadas... - Enviada por Carlos Medeiros - Currais Novos
Após o aniversário, duas respeitáveis senhoras “chutadas” com cerveja resolvem esvaziar a bexiga em um Cemitério afastado da Cidade. Não encontrando papel para efetuar a assepsia de suas partes íntimas apelam para atitudes “pró-ativas”: uma delas usa a calcinha e, feito a devida manutenção, joga-a fora. A outra, apanha uma faixa jogada ao chão e resolve seu problema.
Semanas depois, seus maridos se encontram:
- depois de uns bofetes, despachei a safada...imagine colega, ela chegou em casa bêbada, sem calcinha...
- pior aconteceu comigo, cumpadre: a minha chegou bêbada (embora de calcinha) mas com uma faixa atrelada à roupa: “De Pedro, João, Francisco e Manuel: jamais esqueceremos as horas de alegria e prazer que passamos juntos”.
Tipos de Sogra
SOGRA TRANQUILA
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar
sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando
a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.
SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas
de namoro do filhote; o tipo mais comum.
SOGRA QUERIDA
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus
problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinçao, quem captura não solta.
SOGRA INTROMETIDA
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o)
dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote
quando ele(a) se casa.
SOGRA DUPLA FACE
Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada
contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas
reclamações.
Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.
SOGRA FASHION
Nome
Cientifico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste.
Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com
meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
SOGRA TRABALHADORA
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e
quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem
que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.
SOGRA IDEAL
Nome Cientifico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.
No Escuro...Enviada por Aristóbulo Lima
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Ta escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino: Meu pai tá lá fora..
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É.. Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, por quanto você vendeu?'
Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem!
Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!
Solução simples - Enviada por Alex Kisske - Campinas/SP
Um paciente vai num consultório psicológico e diz pro doutor:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo.
Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra
cima, pra baixo, pra cima.
Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. - diz o psicólogo.
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos =R$ 37.440,00, ia
ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!
HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO!!!
AULA DE GESTÃO
05- Enviada por Cecília Medeiros
- Natal/RN
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua
propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores
frutíferas. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve
vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao
se aproximar lentamente, observa várias belas garotas
nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença,
nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: -
Nós não vamos sair daqui enquanto você não
deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro levanta o balde e responde: - Eu não vim
aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os
jacarés!
Conclusão: A criatividade é
o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos
mais rapidamente.
AULA DE GESTÃO
04- Enviada por Cecília Medeiros
- Natal/RN
Na África, todas as manhãs,
o veado acorda sabendo que deverá conseguir correr mais
rápido do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs, o leão acorda sabendo que deverá
correr mais que o veado se não quiser morrer de fome.
Conclusão: Não faz diferença se
você é veado ou leão, quando o Sol nascer,
você tem que começar a correr.
AULA DE GESTÃO 03- Enviada por
Cecília Medeiros - Natal/RN
Dois funcionários e o gerente de uma empresa
saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada
a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
(Oh, que original!)
O gênio diz: - Eu só posso conceder três
desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro. ' – grita um dos funcionários
– Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter
nenhuma preocupação na vida '
... Pufff... e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e
um provimento interminável de pinas coladas!
Puff, e ele se foi.
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois
do almoço para uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar
primeiro*.
AULA DE GESTÃO
02- Enviada por Cecília Medeiros
- Natal/RN
Um padre está dirigindo por uma estrada quando
vê uma freira em pé no acostamento.
Ele pára e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente, ele
não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre, sem graça, se desculpa: - Desculpe, Irmã,
a carne é fraca...
E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino, a freira agradece e, com um sorriso
enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja, o padre corre para as Escrituras
para ler o Salmo 129, que diz: ' Vá em frente, persista,
mais acima encontrarás a glória do
paraíso'.
Conclusão: *Se você não está
bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes
oportunidades* .
Sistema Operacional do Casamento - Enviada
por Alex e Andressa - São Vicente/RN
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo
[Esposa 1.0]
e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado
chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no
HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros
programas
e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer
aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3],
[Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento
carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável
oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando
Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também
não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa
1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes,
o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona
adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
-------------------------------------------------
RESPOSTA:Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas
é devido, na maioria das vezes,
a um erro básico de conceito: muitos usuários
migram de qualquer versão
[Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que
se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
é um sistema operacional completo, criado para controlar
todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e
voltar para uma versão [Noiva 1.0],
porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como
o [Filhos.dll], que
não poderiam ser deletados, também ocupam muito
espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar
os arquivos dos programas depois de instalados. Você não
pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi
programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para
em seguida instalar a [Noiva Plus]
ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que
antes.
Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a
' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças'
do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE
/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar
o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso
de
[Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias
3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada
2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois
de ter sido instalado o [Esposa 1.0]
e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça!
Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes
de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria:
NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é
capaz de usá-lo!
Rapaz fanho
Um fanho entra num táxi.
O taxista, que gostava de fazer gozação com as
pessoas, pensou: "Vou zoar esse fanho".
Eles começaram a andar e o motorista diz:
- Olha que mulher bonita! Nossa, aquela ali é um tesão!
E o fanho:
- Feia...
- Nossa! Aquela ali é gostosa pra caramba!
- Feia...
- Que feia o quê?!
- Feia...
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate
em outro carro. E então fala pro fanho:
- Você viu que eu ia bater... Por que você não
avisou?
E o fanho:
- Eu ava entando alar az uma ora, feia, feia, feia, as ocê
não icuta.
AULA DE GESTÃO 01 - Enviada por
Cecília Medeiros - Natal/RN
Um homem está entrando no chuveiro
enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem
iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e
desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé
na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe
dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha
cair e fica nua.Nestor então entrega a ela os 3.000 reais
prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo
na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem
era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me
devendo?
Conclusão: *Se você compartilha informações
a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*
CDN- CÓDIGO
DE DOENÇAS DE NORDESTINO - Enviada
por Eme Gomes - Currais Novos/RN
> ARGUERO
> ISPINHELA CAÍDA
> DOR NOS QUARTOS
> PÉ DISMINTIDO
> MOLEIRA MOLE
> QUEBRANTO
> TOSSE DE CACHORRO
> DOR NO ESTOMBO
> FARNIZIM
> PASSAMENTO
> CACHINGAR
> FRIEIRA
> COBREIRO DE PÉ
> PEREBA
> CURUBA
> REMELA NO ZÓI
> DORDÓI (conjuntivite)
> GASTURA
> MARIA PRETA
> TERSOL
> DOR NO PÉ DA BARRIGA
> DOR DE VIADO
> BODE
> MORRÓIDIA
> IMPINGE
> PILÔRA
> PANO BRANCO
> XANHA
> CATARRO NOS PEITO
> ESTALICIDO
> BICHEIRA
> FININHA
> ALÔJO
> ÍNGUA
> COCEIRA NAS VIRIA
> BICHO DE PÉ
> EMPACHADO
> FASTIO
> DOR NO ESPINHAÇO
> BUCHO QUEBRADO
> DENTIQUÊRO
> CALO SECO
> UNHA FOFA
> PÉ INCHADO
> PAPOQUINHA
> CORPO REIMOSO
> MUCUIM
> ZOVIDO ESTOURADO
> ÁGUA NA PLEURA
> BERRUGA
> OLHO DE PEIXE (verruga na planta do pé)
> SETE COURO
> CORPO MUÍDO
> BARRIGA FAROSA
> DIFRUÇO (resfriado)
> GÔTO INFLAMADO (quando a comida cai no g?to)
> DENTE PÔDI
> MÔCO
> PÁ QUEBRADA
> CADUQUICE
> VISTA CANSADA
> OS QUARTO ARRIADO
> ESPINHA CARNAL
> PAPÊRA
> DOENÇA DOS NERVO
> OMBRO DISMINTIDO
> QUEIMA NO ESTOMBO
> JUÍZO INCRIZIADO
> FERVIÃO NO CORPO
> CAMPANHIA CAÍDA
> ESMORECIMENTO NO CORPO
> BROTOEJA
> DESENCHAVIDO
> PITO FROUXO
> ISCURICIMENTO DE VISTA
> RACHADURA NOS PÉ
> PAPOCA ROXA
> OS PEITO ABERTO
> PIRA
> TISGA
> INFRAQUICIDA
> VENTO CAÍDO
> FRACO DOS NERVO
> ESPORÃO DE GALO
> BICO DE PAPAGAIO
> LANDRA INCHADA (gânglios inchados)
> DOR NAS COSTAS QUE RESPONDE NA PERNA
> PAPOCA D'ÁGUA
> DOR NAS TÁBUA DOS QUEIXO
> DOR NAS CRUZ
> DOR NOS BRUGUMI
> MAL JEITO NO ESPINHAÇO
> INTALO
> INTANGUIDA
> DIFULUÇO
> DOR NAS CADEIRA
> SAPIRANGA NOS ÓI
> RUÇARA
> DOR NA JUNTA
> MONDRONGO
> INQUIZILA
> PÉ DURMENTE (remédio é fazer uma cruz
com cuspe em cima do pé. É pei bufe)
> ESQUENTAMENTO
> CARNE TRIADA
> NERVO TORTO
> DOR NO MUCUMBÚ
> SOLITÁRIA
> TOSSE DE CACHORRO DOIDO
> CARAOLHO
> ESQUECIMENTO
> ASTROSE E ASTRITE
> SAPINHO
> ENTOJO
> PAPEIRA
> TIRISSA
> LUNDU
> COQUELUCHE
> COBREIRO
> ISCOLIOSE
> NÓ NAS TRIPA
> ALGUEIRO
> ESTOPOR
> GÔGO
> UNHEIRO
> BOQUEIRA
> CALOMBO
> DORMÊNCIA NUMA BANDA DO CORPO
> ZÔVO GÔRO
> MURRINHA
> ZÔVO VIRADO
> CANSAÇO NO CORAÇÃO
> JUÊI DISMANTELADO
> ZÓIO NUVIADO
> VAZAMENTO (CAGANEIRA)
> ÁGUA NAS JUNTA
> RESGUARDO
> ZUMBIDO NO ZOVIDO
> INTUPIDO (passar dias sem obrar)
> MUFUMBA
> SOLUÇO
> FÍGADO OFENDIDO
> VÊIA QUEBRADA
> CHABOQUE DO JOELHO ARRANCADO
> QUEBRANTE
> VENTO CAIDO
> E por que essa cara de surpresa? >
> Vai dizer que nunca padeceu de uma dessas?
Cinema na Paraíba - Enviada por
Eme Gomes - Currais Novos/RN
Para conseguir a aceitação do público
nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes.
Uma Linda Mulher - Uma Quenga Aprumada
O Poderoso Chefão - O Coroné Arretado
O Exorcista - Arreda, Capeta!
Os Sete Samurais - Os Jagunço di Zóio
Rasgado
Godzila - Calangão
Perfume de Mulher - Cherim de Cabocla
Tora, Tora, Tora! - Ôxente, Ôxente, Ôxente!
Mamãe Faz Cem Anos - Mainha Nun Morre Mais
Guerra nas Estrelas - Arranca-Rabo no Céu
Um Peixe Chamado Wanda - Um Lambari Cum Nome di Muié
A Noviça Rebelde - A Beata Increnquêra
O Corcunda de Notre Dame - O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias - Nóis Tâmo é Lascado
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita. - Um
Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio - Os Mininu du Mudim
A Pantera Cor-de-Rosa - O leão Viado
Ali babá e os 40 Ladrões - Guvêrno
do Arruda
Alunos inteligentes - Enviada
por Alex Kisske - Campinas/SP
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7
pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do
verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à
Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...
Aluno: Um queijo e quatro vacas.
Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma
fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude
todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para
o prejudicar!
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América
do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você
ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso...
A minha mãe é uma boa cozinheira.
PROFESSORA: Artur, a sua redação "O Meu Cão"
é exatamente igual à do seu irmão. Você
copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é
o mesmo.
PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua
a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professor
Minha sogra morreu!
A sogra do joão morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar! rsrsrs
EMPREGUINHO
Por Jean Fernandes
Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e
aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha
acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário
não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto!
Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não,
doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio
período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o
menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando
5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não
tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até
dois mil reais???
- Ter eu até que tenho, mas aí é só
por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação
ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio
da língua portuguesa, fluência em inglês
e espanhol e conhecimentos gerais... além do mais, ele
terá que COMPARECER AO TRABALHO TODOS OS DIAS...
Senhoras do Prazer
Enviada por Alex Kisske - AP 38
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando
avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja...
Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras
e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na
rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse,
e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção
de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer,
por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que
dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita.
Porém, como não poderia agir de forma 'normal'
com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe
seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde
ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para
lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer,
a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício.
Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo
assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão,
e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser
sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras
, as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo,
posso ir amanhã novamente, pai?
O pai desmaiou.
Tipos de Comida
De volta da lua de mel o camarada encontra
um amigo.
- E aí, Fernando? - pergunta-lhe o amigo. - Como está
a vida de casado?
- Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa,
bem humorada e um furacão na cama!
- É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?
- Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada,
congelada e queimada!
Enviada por Alex Kiske - Banda AP 38 - Campinas/SP
Neimar é Neimar porque é do Santos,
se fosse do Palmeiras seria Neiporco,
do Corinthians Neilouco,
e se fosse do São Paulo Nei Mato Grosso.
Safari Escorregadio
O sujeito volta de um
safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço
um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme,
lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha
direção e eu, a correr. O leão vem logo
atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, eu viro
pra direita e ele escorrega e eu aproveito para me distanciar.
O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente,
quando sinto seu bafo, eu viro pra esquerda e ele escorrega.
Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá,
sinto que o leão está quase me alcançando.
Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me
borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?
Enviada por Alex Kiske - Banda AP 38 - Campinas/SP
O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva
para o motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa
o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher
sai correndo pelos corredores do motel, gritando :
- Evacuem o motel!!! ... O meu quarto está lotado de
explosivo e o pavio é curto !!!
Contradição
O marido liga para a maternidade e pergunta:
alô, eu queria saber de alguma notícia de minha
mulher que está em trabalho de parto!
A emfermeira pergunta: é o primeiro filho dela?
Ele responde: não, é o marido!
Uma Mão Lava a Outra
No intervalo de uma palestra sobre informática
se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs.
Após uma rápida passagem pelo mictório,
o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para
Bill Gates e diz:— Nós, da Linux, somos perfeccionistas.
Bill Gates também lava meticulosamente as mãos,
tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da
unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama:
— Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!
Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a
ridícula cena, se dirige à saída do banheiro.
Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam:
— Steve, você não vai lavar as mãos?
E Steve Jobs respondeu, secamente:
— Nós, da Apple, não mijamos na mão!
Os dois leões
Certo dia dois leões do circo da cidade fugiram.
Um deles foi para a floresta.
O outro foi para a cidade vizinha.
Passados três dias, o leão que havia fugido para
a floresta voltou para o circo. Este estava magro, doente...
não agüentou a vida na floresta... Duas semanas
depois conseguiram capturar o outro leão. O leão
que havia fugido para a cidade vizinha estava gordo, saudável...
precisaria de um bom regime, com certeza. O leão que
havia fugido para a floresta não agüentou de curiosidade
e perguntou:
- Escuta aqui meu chapa: eu fugi para o nosso habitat natural
achando que seria feliz.... não consegui me alimentar
na floresta, e, como eu enfraquecia mais a cada dia, resolvi
voltar prá cá com o resto das forças que
eu tinha... e de repente, duas semanas depois você aparece
aqui porque conseguiram te capturar... gordo, bem tratado...
parece que o lugar onde você estava era muito bom, tanto
que você não pretendia voltar... Afinal de contas:
onde você estava?
O outro leão respondeu:
- Cara, você nem vai acreditar... eu fui para a cidade
vizinha e me escondi na
garagem de uma repartição pública. Era
o paraíso: eu comia um funcionário
público por dia... e ninguém percebia, sei lá,
acho que ninguém sentia falta...
Estava indo tudo muito bem até que eu cometi um erro:
comi o boy que servia
cafezinho...fui descoberto e me capturaram no mesmo dia!!! É
muito azar, né?!
O mordomo
O portuga foi trabalhar de mordomo.
Alguns dias depois, chegou para o patrão:
- Patrão! Patrão! Acorde depressa!
- Que foi? - perguntou ele, meio tonto com o sono ainda.
- Acorde, patrão! Tá na hora de tomar seu remédio
pra dormir!
Sogra desaparecida
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta
sorte!
No estacionamento
No estacionamento, Joaquim nota um amassado na porta
do seu carro. Chateado, ele pergunta pra alguém o que
deve fazer. O sujeito, querendo tirar sarro, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento.
Joaquim não percebe que é trote, abaixa-se, enfia
a boca no cano de escape e começa a soprar.
Manoel que está passando por ali pergunta o que ele está
fazendo. Ao ouvir a explicação, cai na gargalhada.
Joaquim, ofendido, pergunda o motivo de tanto riso:
- Não vai funcionar nunca! Os vidro estão abertos!
Mangueira
Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de
um boteco
vê a proscissão passando, carregando uma Santa
num andor todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu ex-comungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira,
cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Viu! Bem que eu avisei!
Juíza perguntando para a prostituta
" Quando você percebeu que havia sido estuprada?
"
A prostituta, secando as lágrimas diz:
Quando o cheque voltou!!!
Shampoo
Porque a loira botou o shampoo antes de entrar no chuveiro?
- Porque tinha escrito, ''para cabelos secos''
O relógio
O homem chega em casa exausto de um dia estafante e
sua mulher dando pulos de alegria disse:
- Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu
relógio de parede, aquele de 90Kg quase caiu na
cabeça da minha mãe.
O homem já, cansado, decepcionado exclama:
- Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!
Viciado em Twitter
A mãe de um garoto estava preocupada porque
ele ficava o dia inteiro no twitter ..
Então ela decidiu levar ele no padre ...
Chegando lá ela explica a situação e o
padre pergunta :
- Menino , você segue deus ?
- Não sei , qual é o e-mail dele ?
Estudando os dez mandamentos
Uma professora de escola bíblica estava discutindo os
dez mandamentos com seus alunos de 5 e 6 anos.
Depois de explicar o mandamento de 'honrar pai e mãe',
perguntou: - 'Tem algum mandamento que nos ensine
como tratar os nossos irmãos e irmãs?' Um menino,
o mais velho de sua família, respondeu: - 'Não
matarás.'
Águas De Março na Informática
Para um programador cantar com a melodia de Águas
de Março:
O Fim do Caminho...
É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
É o começo do drama
É o Turbo Pascal
Diz que falta um begin
Não me mostra onde,
e capota no fim
É dois, é três
É o quatro-oito-meia
Instrução ilegal
QEMM bloqueia
É o erro no boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô fodido...
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
E a promessa de vídeo
Voando pro chão
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário
É ping; é pong
O meu micro reboota
O scan não remove o
Vírus filho da puta
O Windows não entra
Nem volta para o DOS
Não funciona Reset
Detona o CMOS
Abort, Retry
Disco mal-formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É a impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho moído
Cuspido pro céu
São as aulas de março
Mostrando o que são
As promessas de micros
Da Computação.
Banheiro do Shopping
A caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga e parou
num
shopping para ir ao banheiro.
Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte.
Quando estava sentado ouve o cara ao lado perguntar:
- E aí? Tudo bem?
Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos
em banheiros públicos, respondeu:
- Bem...vai-se andando...
Novamente o cara ao lado perguntou:
- E então, o que andas fazendo?
Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:
- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa...
Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:
- Olha, te ligo depois. Tem um cara aqui ao lado cagando que
me
responde cada vez que te faço uma pergunta...
Visita da Sogra
A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha,
o genro abre a porta e diz, empolgado:
— Sogrinha! Há quanto tempo a senhora não
aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?
Querendo ser gentil, a sogra responde:
— Até vocês ficarem cansados de mim!
Então, o genro diz:
— Sério? Mas a senhora não vai nem tomar
um cafezinho?
Conselhos de um nodestino para um 2010
bem pai d’égua.
Por Alex e Andressa - São Vicente/RN
Sobre as suas metas para o Ano Novo
Anote os seus querê e pendure num lugar que você
enxergue todo dia.
Mesmo que seus objetivos estejam lá prá baixa
da égua, vale à pena correr atrás. Não
se agonie e nem esmoreça. Peleje.
Se vire num cão chupando manga e mêta o pé
na carreira, pois pra gente conseguir o que quer, tem é
Zé.
Lembre que pra ficar estribado é preciso trabalhar. Não
fique só frescando.
Sobre o amor
Não fique enrolando e arrudiando prá chegar junto
de quem você gosta. Tome rumo, avie, se avexe
Dê um desconto prá peste daquela cabrita que só
bate fofo com você. Aperreia ela. Vai que dá certo
e nasce um bruguelim réi amarelo.
Você é um corralinda. Se você ainda não
tem ninguém, não pegue qualquer marmota. Escolha
uma corralinda igual a você.
Não bula no que tá quieto. Num seja avexado, pois
de tanto coisar com uma, coisar com outra, você acaba
mesmo é com um chapéu de touro.
As cabritas num devem se agoniar. O certo é pastorar
até encontrar alguém pai d'égua. Num devem
se atracar com um cabra peba, malamanhado e fulerage. O segredo
é pelejar e não desistir nunca. Num peça
pinico e deixe quem quiser mangar. Um dia vai aparecer um machoréi
da sua bitola.
Sobre o trabalho
Trabalhe, num se mêta a besta. Quem num dá um prego
numa barra de sabão num tem vez não.
Se você vive fumando numa quenga, puto nas calças
e não agüenta mais aquele seu chefe réi fulerage,
tenha calma, não adianta se ispritar.
Se ele não lhe notou até agora é porque
num tá nem aí se você rala o bucho no trabalho.
Procure algo melhor e cape o gato assim que puder.
Se a lida não está como você quer, num bote
boneco, num se aperreie e nem fique de lundu. Saia com aquele
magote de amigos pra tomar uns merol.
Tome umas meiotas e conte uma ruma de piadas que tudo melhora.
Sobre a sua vidinha
Você já é um cagado só por estar
vivo. Pense nisso e agradeça a Deus.
Cuide bem dos bruguelos e da mulher. Dê sempre mais que
o sustento, pois eles lhe dão o aconchego no fim da lida.
Não fique resmungando e batendo no quengo por besteira.
Seje macho e pense positivo.
Num se avexe, num se aperreie e nem se agonie. Num é
nas carreira que se esfola um preá.
Arrumação motivacional
No forró da entrada do ano, coma aquela gororoba até
encher o bucho. É prá dar sorte, mas cuidado,
senão dá gastura.
Tome um burrim e tire o gosto com passarinha ou panelada que
é prá num perder a mania.
Prá começar o ano dicunforça:
Reflita sobre as besteiras do ano passado e rebole no mato os
maus pensamentos.
Murche as orêia, respire fundo e grite bem alto:
Sai mundiça !!!
Ah, e não esqueça do grito de guerra, que é
prá dar mais sorte ainda:
Queima raparigal !!!
Agora é só levantar a cabeça e desimbestar
no rumo da venta que vai dar tudo certo em 2010, afinal de contas
você é nordestino. E para os que não são
da terrinha, mas são doidim prá ser, nosso desejo
é que sejam tão felizes quanto nós.Peeeeennnnse
num ano que vai ser muito bom.Respeite como vai ser pai d’égua
esse 2010.
Um ano novo bem arretado pra vocês tudim !!!!
Correndo Atrás do Ônibus
Um ônibus estava no seu ponto final,
em uma ladeira, quando,
para o alívio de 450 passageiros apertados e impacientes,
ele partiu ladeira abaixo. Um homem de certa idade começou
a seguir o ônibus desesperadamente.
Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:
— Esquece, coroa! Você não vai conseguir
alcançar a gente é nunca!
E o senhor, ofegante:
— Eu não posso desistir! Sou o motorista!
Pai preocupado
um pai desconfiado de que seu filho adolescente é gay,
resolve levar o
menino no psicólogo, na entrevista com o menino o medico
pergunta:
me diga um numero, pergunta o medico ao garoto, e ele responde:
11 doutor, e o pai respira aliviado
me diz um bicho que vc goste,
jacare, responde o menino
me diz um legume
chuchu, diz o garoto
e por ultimo, me diz uma fruta de sua preferencia,
jabuticaba, ele responde
e no fim da consulta o pai pergunta: meu filho é homem
né doutor? e o medico diz,
teu filho é VIADÂO, e o pai pergunta, ué
doutor porquê, e o medico responde,
pergunto um numero e teu filho diz 11, um atras do outro, pergunto
um bicho ele responde um que só se defende com o rabo,
pergundo um legume ele resposde chuchu, que dá o ano
inteiro e a fruta então me confirmou que ele é
bicha, jabuticaba que nasce, cresce e morre grudado no pau!
Bolinhos da Sogra
O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no
maior dos amassos
no sofá quando a dona da casa entra avisando que era
hora do lanche.
Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia,
foi a senhora mesma quem fez?
Ao que a mulher responde, indignada:
- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são
de batata!
Estágiarios
4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário.
A proposta é responder a uma única pergunta, que
dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.Diretor:
Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento
ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...Diretor: Qual é
a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que
às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.Diretor: Qual é a coisa mais rápida
do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos
uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: ExcelenteDiretor: Qual é a coisa mais rápida
do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive
uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse
pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me
cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!
E-mail muito louco!
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no
mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com
seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que
havia um computador com acesso a internet. Então decidiu
enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar
conta e o enviou a outro endereço…
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar
do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou
instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada,
perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda
em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador
aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo
de chegar e já me certifiquei que já está
tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho
muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão
tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor
infernal!
A sogra boazuda
Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo
Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala:
— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te
achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de
falar...
— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria
de fazer sexo com você
Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:
— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir
embora, já sabe onde é a porta...
Se quiser me ter é só ir lá pro quarto...
Estarei te esperando... gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo
e decide o caminho que vai tomar.Corre para a porta e encontra,
apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia,
sorridente.
— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos
saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você
passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas
no carro do que no bolso.
Nunca substimem os idosos!!!
Por Eliene Xavier
Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração
de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender
a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente
tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos
para comer, e a gerência quer provas de que a senhora
esteja realmente comprando a ração para o seu
gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao supermercado
e eles então venderam a ração pra gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e
comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha
um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida
de cachorro.
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde
levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa
com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o
dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não! Pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação,
e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco,
tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmmm..mas isto é merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou:
É merda mesmo!!
- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de
papel higiênico??
Costas quentes
O guarda chega com um cara algemado e diz pro delegado:
-Olhaí dr, esse sujeito cometeu uma infração
no trânsito, eu educadamente lhe chamei a atenção
e ele me mandou tomar banho!
-Ah...então o senhor mandou o guarda tomar banho,eu sou
o delegado e pra mim o que você vai falar?
-O senhor vai tomar no c@#!!!
E o delegado:
-Desce o cacete no cidadão!
O guarda desceu o cacete nele e caiu tudo que tinha no bolso.
Examinando os documentos viram que era um general cinco estrelas
e da ativa, o delegado olhou pro guardinha e falou:
- Seu idiota, Olhaí a cagada, e agora, o que nós
vamos fazer?
-Bom dr... eu vou é tomar o meu banho que foi o que ele
me mandou...
Dever de casa
A professora falou pra os alunos no dia seguinte trazerem frases
que seus pais falam dentro de casa...
joãozinho chega em casa e diz:
- Pai diz uma frase:Cala a boca.
- Mãe diz uma frase:fica queto vai.
Chegou no irmão mais novo e disse:
- Maninho me diz uma frase:
Eu sou o batman, batman, batman.
por último no irmão mais velho que estava escutando
musica:
- Mano me diz uma frase:
- Ow baby me levaaa, me leva que eu to te esperando.
No dia seguinte professora diz a joãozinho:
Joãozinho que frases você troxe?
ele diz:
- cala a boca.
- Joãozinho que issu perdeu respeito?
- Fica queta vai.
- Joãozinho quem vc pensa que é?
- Eu sou o batman, batman, batman.
- Jõazinho eu vo te levar pra diretoria!!!
- Ow baby me leva. me leva que eu to te esperandooo..
Aula de vôo
Um loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros
e se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas
teóricas e as práticas de vôo com o instrutor,
ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando
o vôo da torre de controle. Segundos após decolar
e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar?
Isso aqui é demais! Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente
e avisa:
- Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar
subindo!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o
helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo
da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele.
- Estava esfriando muito e eu simplesmente desliguei o ventilador!
Pedido Desesperado
Um homem pega o telefone e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer
se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:— Tá, mas o senhor errou
o número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! É que a janela não quer abri.
o que é política pai?
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te
fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz
dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então
ela é o "Governo". Como nós cuidamos
das suas necessidades, então você é o "Povo".
A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu
irmão nenê é "O Futuro". Entendeu,
meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê,
o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê
tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto
dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então,
foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura,
o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e
dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou
pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora,
o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado
e o Futuro está todo cagado!
Garoto esperto
Por Wanderson Marcelo
Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira espetacular.
Ele diz ao vendedor:
— Quero que você dê a esta moça a mais
linda estola de pele que você tiver nesta loja.
O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se
decidindo por uma.
Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:
— Esta daqui custa R$ 65.000,00.
— Sem problema! — diz o homem — Faço-lhe
um cheque já.
O vendedor se desculpa:
— O senhor tem que entender que só posso lhe entregar
a estola depois que o cheque for compensado.
Como hoje é sexta-feira, terá que ser segunda.
— Entendo perfeitamente...Venho pegá-la na segunda-feira.
Na segunda-feira o sujeito volta na loja.
O vendedor lhe diz:
— Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta
de fundos.
— Eu já sabia... Eu só vim agradecer-lhe
pelo mais fabuloso fim-de-semana de minha vida!
Xixi e melhor
Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:
— Só tenho dois presentes para vocês:
Um é a arte de fazer xixi em pé e...
— Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor,
por favor, sim? — interrompeu Adão.
— Me facilitaria muito a vida! Por favor, por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância
para ela. E Deus presenteou Adão.
Adão gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden,
fazia xixi em todas as árvores, corria pela praia fazendo
desenhos com seu xixi na areia. Deus e Eva contemplavam ao homem
louco de felicidade, até que Eva pergunta à Deus:
— E qual é o outro presente?
Deus respondeu:
— Cérebro!
Dentista Amante
Um sujeito dá uma cantada numa garota e acaba levando-a
para seu apartamento. As coisas começam a esquentar e
ele tira a camisa dela. Em seguida, vai lavar as mãos.
Ele tira as calças dela e vai lavar as mãos. Ele
tira o sutiã e a calcinha dela e vai lavar as mãos.
— Você deve ser dentista — diz a moça.
— Sim, eu sou — responde o sujeito, surpreso —
como você sabe?
— Você lava suas mãos o tempo inteiro, portanto
eu achei...
Depois eles vão para a cama e fazem sexo.
— Sabe o que mais? — diz a moça — Acho
que você deve ser um ótimo dentista.
— Por que você acha isso? — pergunta o sujeito.
— Porque não senti absolutamente nada!
Você mora de aluguel? Se sente infeliz? Então talvez
lhe conforte saber que existem pessoas em situação
pior que a sua.
O pior inquilino é o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do
cacete .
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra
fora.
E você ainda reclama da vida!!!!
PERGUNTA IDIOTA... TOLERÂNCIA ZEROOOOOOOOOOOOOOO!!!
Dicas de uma sexóloga radical e estressada,
respondendo as perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei porque gostaria que a
1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é
meio tímido? Apareça com um amante.
3 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é
gay.
4 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha
e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes
ainda fico com ele! O que devo fazer? Quem é
mesmo galinha nesta história?
5 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só
nas preliminares. Diga no ouvidinho dele: minha menstruação
está atrasada...
6 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém
gostar de mim? Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
7 - O cara com quem estou saindo é muito legal,
mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que
eu faço?
Não deixe ele dirigir.
08 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos
de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer
para conseguir ganhar umas gatas? Nesta idade você
tem que comer Sucrilhos, entende?
09- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
Eu tomo com água, mas a opção é
sua.Espero que use copo descartável.
AS FERIAS NO CARIBE
Um casal decide passar férias numa praia
do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há
20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com
seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que
havia um computador com acesso a internet. Então decidiu
enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar
conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar
do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou
instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada,
perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda
em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador
aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo
de chegar e já me certifiquei que já está
tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho
muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão
tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor
infernal.
Curta ai a sequência de piadas enviada
pelo nosso colaborador e amigo Wanderson Marcelo
O ENTERRO
O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças,
jogando uma partida de dominó com mais três amigos,
quando vê um enterro passando pela rua. Mais que depressa
ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira
o chapéu e fica observando o cortejo fúnebre,
durante vários minutos, em silêncio, com semblante
visivelmente entristecido.
Quando o féretro acaba de passar, recoloca o chapéu
na cabeça e volta a sentar-se.
-- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi em toda
a minha vida! (Comenta um dos amigos). Acho que todos deviam
seguir o seu exemplo.
E o bêbado responde: - Bem, depois de quinze anos de casado,
acho que era o mínimo que eu poderia fazer!
NO DESERTO
Um árabe está andando no deserto, desesperado
por um pouco de água, quando vê algo ao longe que
parece um oásis. Na esperança de encontrar água
ele se arrasta até a imagem, mas só encontra um
velho judeu sentado junto a uma mesa cheia de gravatas. O árabe
implora:
-- Por favor, estou morto de sede, pode me dar um pouco de água?
O velho responde:
-- Eu não tenho água, mas por que você não
compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com
sua roupa!
O árabe exclama furioso:
-- Eu não quero uma gravata, seu idiota! Eu quero água!
-- Tá certo, não compre minha gravata -- diz o
velho judeu -- Mas para lhe mostrar como sou um sujeito legal,
vou lhe contar que depois daquela colina ali, a cerca de 5 quilômetros,
tem um ótimo restaurante. Vá até lá
e você poderá tomar quanta água você
quiser.
O árabe agradece e sai em direção à
colina e desaparece. Quatro horas depois ele volta se arrastando
até a mesa do velho, que pergunta:
-- Eu lhe disse, cinco quilômetros depois da colina. Você
não encontrou?
O árabe responde irado:
-- Encontrei. Só que não deixam entrar sem gravata
A Mulher fala para o Médico
-- Doutor, eu vim aqui porque hoje vou comemorar 25
anos de casada, e queria ver se o Sr tem um remedinho pra melhorar
a performance sexual do meu marido.
-- Pois não, toma aqui esse vidrinho e da uma pílula
pra ele e pronto.
-- Mas doutor, pensando bem, assim não vai dar... não
posso dar pílula, porque ele não esta doente e
vai desconfiar...
-- Não tem problema. Dissolva a pílula na sopa
dele..., que faz o mesmo efeito.
-- Ah é? tudo bem. Obrigado.
No dia seguinte o méedico, curioso, liga pra mulher:
-- Oi, tudo bem? Como e que foi ontem?
-- Tudo bem, doutor.
-- E então, dissolveu a pílula na sopa dele?
-- Dissolvi, doutor... não só uma, como dissolvi
oito pílulas na sopa dele...
-- Oito pílulas!!!!! E ai, o que aconteceu???????
-- Doutor... assim que ele acabou de tomar a sopa, arregalou
os olhos, partiu pra cima de mim, rasgou minha roupa toda, me
pôs em cima da mesa e transou comigo ali mesmo.
--...e... então foi bom!..
-- Bom foi, doutor... mas naquele restaurante eu não
volto nunca mais...
O FANHO
Um cara completamente fanho ligou pra sua namorada
no dia do aniversário dela dizendo:
-- Araens bra voe nesa daa guerida,uidas elicidades,uidos anos
e ida...
Adivinha guem ta alando!?!?!?
Medição entre Homem e Viado
Presentes que gosta de ganhar
Uma garrafa de cachaça ou whisky – MACHO
Uma peça de roupa – FINO
Doces, bombons etc. – MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes – VIADAÇO
Uso de cremes e bronzeadores
Não usa – MACHO
Usa um pouco no verão – SENSÍVEL
Usa bastante no verão – BICHINHA
Usa bastante o ano todo – BICHA TOTAL
Tratamento dos animais de estimação
Seu cão vive no quintal e come restos de comida
– VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração
especial e ele o acaricia – DELICADO
Ele acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama
– BICHA TOTAL
Tratamento das plantas
Se alimenta de algumas delas – RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas
– MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos – FLORZINHA
Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim –
BICHINHA PURPURINADA
Uso do espelho
Não usa – VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo – VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos – GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum – LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem –
TRAVESTI
Penteado
Não se penteia – MACHÃO
Penteia-se depois do banho – HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia – FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo –
BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados –
BICHA LOUCA
Limpeza da casa
Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos
sapatos – ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão – MACHO
Limpa com água e detergente – FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante – MARIPOSA
Usa aspirador de pó – BORBOLETA
Esportes preferidos
Futebol, boxe, automobilismo – MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol – TENDÊNCIAS GAYS
OCULTAS
Aeróbica, spinning – LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra – EXTRA BOIOLA
Comidas preferidas
Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada
– TARZAN
Peixe e salada para não engordar- SENS??VEL
Sanduíches integrais, consomées – FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor – BICHA
Bebidas preferidas
Cachaça, cerveja, conhaque – MACHO
Whisky com gelo – HOMEM
Caipifruta, frozen – MEIO GAY
Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool
– FRUTINHA
Suco de frutas exóticas, como carambola e cupuaçu
– TOTALMENTE GAY
Higiene pessoal
Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra
e lava suas cuecas – LEGIONÁRIO
Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó
– VARÃO
Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido –
TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho com sais e espuma na banheira – VIADO ASSUMIDO
Cerveja
Gelada e em grandes quantidades – MACHO
Só uma para matar a sede no calor – BICHICE SOB
CONTROLE
Com limão e sal – BICHA
CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'
O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos
turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível
o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês)
para a melhor comunicação com eles. Pensando em
auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução
prática e rápida!! Chegou o sensacional e insuperável
curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você
usará durante a Copa do Mundo de 2014.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que
eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não
tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove
horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats!
= Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho
da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou?
Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente
grátis o incrível
'The Book is on the table - World version'!!!
Outras línguas:
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
Polícia de Icó Ceará
Enviado por Wanderson Marcelo
O então recém-inaugurado Centro Sísmico
Nacional poucos dias após entrar em funcionamento, detectou
que haveria um grande terremoto no Nordeste do pais.
Assim enviou um telegrama a Delegacia de Policia de Icó,
uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia
a mensagem:
"Urgente. Possível movimento sísmico
na zona. Muito perigoso. Superior Richter 7. Epicentro a 3km
da cidade. Tomem medidas e informe resultados com urgência".
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico
recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Policia de Icó.
Movimento sísmico desarticulado.Richter tentou se evadir,
mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas
estão presas. Epicentro, Epifanio e outros cincos irmãos
estão detidos. Não respondemos antes porque teve
um Terremoto da porra aqui."
Nordestinês
Nordestino não fica solteiro, ele fica solto
na bagaceira!
Nordestino não vai com sede ao pote, ele vai com a bexiga
taboca!
Nordestino não vai embora, ele vai pegar o beco!
Nordestino não diz 'concordo com você', Ele diz:
Né issssso, homi!!!!
Nordestino não conserta, ele imenda!
Nordestino quando se empolga, fica com a mulesta dos cachorros!
Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
Nordestino não sai pra farra... ele sai pro muído,
pra bagaça!
Nordestino não bebe um drink, ele toma uma!
Nordestino não é sortudo, ele é
cagado!
Nordestino não corre, ele dá uma carreira!
Nordestino não malha dos outros, ele manga!
Nordestino não conversa, ele resenha!
Nordestino não toma água com açúcar,
ele toma garapa!
Nordestino não engana, ele dá um migué!
Nordestino não percebe, ele dá fé!
Nordestino não sai apressado, ele sai desembestado!
Nordestino não aperta, ele arroxa!
Nordestino não dá volta, ele arrudeia!
Nordestino não espera um minuto, ele espera um pedacinho!
Nordestino não é distraído, ele é
avoado, apombaiado!
Nordestino quando está irritado com alguém
que fica 'botando boneco', diz:
Homi largue de frangagem!
Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado,
todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele engoma a roupa!
Nordestino não houve barulho, ele ouve zuada!
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele segura
vela!
Nordestino não rega as plantas, ele 'agoa' as plantas.
Nordestino não quebra algo, ele tora!
Nordestino não é esperto, ele é desenrolado!
Nordestino não é rico, ele é um cabra estribado!
Nordestino não é homem, ele é macho!
Nordestino não chama 'seu desalmado', ele grita 'infeliz
das costa ôca!'
Nordestino não pede almoço, ele pede o cumê
Nordestino não come carne, ele come 'mistura'
Nordestino não lancha, merenda!
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele enche
o bucho!
Nordestino não dá bronca, dá carão!
Nordestino não fica com raiva, ele 'pega
ar'!
Nordestino não casa, ele se amanceba!
Nordestino não tem diarréia, tem caganeira!
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem suvaqueira!
Nordestino não tem perna fina, ele tem dois cambitos!
Nordestino não é mulherengo, ele
é raparigueiro!
Nordestino não se diverte, ele "bota pa decê"!
Nordestino não joga fora, ele rebola no mato!
Nordestino não exagera, ele alopra!
Nordestino não vigia as coisas, ele pastora!
Nordestino não se dá mal, ele se réia,
se lasca todinho!
Nordestino quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz:
Viiixi Maria! Aff maria!
Nordestino não compara dizendo: - Como é que pode?
Ele diz: - Soxtô!
Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê
uns malassombros!
Nordestino não é escroto, é o creca!
MANUAL DO BÊBADO
Enviada por Wanderson
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer
quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer
quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS
de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes
sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta
esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está
cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através
do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para
outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço
de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é
um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para
o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um
espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso
eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música
é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma
alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria
está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para
casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que
você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve
para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de
falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é
sua casa.
CORRIGINDO DITADOS:
Quem ri por último..............É retardado.
Alegria de pobre.................É impossível.
Quem com ferro fere..........Não sabe como dói.
Em casa de ferreiro............Só tem ferro.
Devo, não pago...................Nego enquanto puder.
Gato escaldado..................Morre.
Quem espera.....................Sempre cansa.
Quando um não quer........O outro insiste.
Há males...........................Que vem para piorar.
Se Maomé não vai à montanha........Então
vai à praia.
A esperança e a sogra.......................São
as últimas que morrem.
HOMENS !!!
Os homens bons são feios
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão
casados.
Os homens que não são bonitos, mas são
bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são
bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás
de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são
bons e são heterossexuais, não acham que somos
suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais,
bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm
dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são
tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente
perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
Moral da História:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como
uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los
no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa
companhia pro jantar.
E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.'
Diário de uma doméstica
Hoje de manhã , fui à feira. Antes de sair, meu
patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera. Gente
fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo
receita de médico o dia inteiro. Depois chegou o Adamastorzinho,
o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio
elétrico. Não sei porque trio elétrico
num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele
ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com "i"...
- I???
- É, iiiiiii !!!
- IIIII, num sei.
- Pensa: iiiiiiiii ...
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia
pega o telefone e fofoca
com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa
mansão que eu
trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado!
TUDO! Cê criditanuma coisa
dessas? Óia só: a rôpa que o patrão
usa é dum tal de Armani... a
gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são
do tal Luis quinzi, o
carro é de
uma tal de mercedes...nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina
que ôtro dia eu escutei
o patrão no telefone falando que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!
Deixo ou levo?
Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu
um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá,
constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de
criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o
ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo
pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes,
mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito
da minha habitação, levando meus ovíparos
à sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para
zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão
digno e honrado, dar-te-ei com
minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga,
e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinqüagésima
potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Dotô, resumino, eu levo ou deixo os pato?'
Respostas de Loira
Loiras não Chegam, Marcam Presença.!
? Loiras não falam, Encantam!
? Loiras não tem Coragem, tem Princípios!
? Loiras não Respiram amor, Aspiram liberdade!
? Loiras não despertam Vontade, despertam Desejo!
? Loiras não são Diferentes, são Raras!
? Loiras não Chamam,Invocam!
? Loiras não Aparecem, Chamam atenção!
? Ser Loira não é Moda, é Atitude,Religião!
? Loira não Espera, dá Tempo!
? Loiras não Dançam, Humilham!
? Loiras não pegam Qualquer um, Escolhem a dedo!
? Loiras não são Vip's, são Camarote!
? Loiras não Amam, são Amadas!
? Loiras não Andam, Desfilam!
? As Loiras não se Acham, são Procuradas!
? As Loiras não são Boas,são Ótimas!
? Loiras não são Fáceis, são Irresistíveis!
? Loiras não são as Melhores, são Exclusivas!
? Loiras não Prometem, Fazem!
? Loiras não Dormem, Descansam a beleza!
? Loiras não são Convencidas, são Realistas!
? Loiras não Mudam, Evoluem!
? Loiras não Desistem, vão a Luta!
Coisas de mineirinho ...
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado
acima do balcão:
Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________R$ 2,50
Pão de queijo______________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha_________R$ 3,00
Acariciar órgão sexual ______ R$ 5,00
Checando na carteira para não passar
vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das
três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor ...
- Sim? responde ela com um sorriso lindo. Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos
fregueis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz "caliente"
e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero
um pão de queijo!
BARRIGA É BARRIGA... por Arnaldo Jabour
"Barriga é barriga, peito é peito
e tudo mais. Confesso que tiveagradável surpresa ao ver
Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que oexercício
físico é o primeiro passo para a morte. Depois
de chamar aatenção para o fato de que raramente
se conhece um atleta que tenhachegado aos 80 anos e citar personalidades
longevas que nunca fizeramginástica ou exercício
- entre elas o jurista e jornalista Barbosa LimaSobrinho - mas
chegou à idade centenária, o humorista arrematou
com umexemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza
, vive 300 anos.Você conhece algum coelho que tenha vivido
15 anos? Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival
Caymmi. O letristacompositor e intérprete baiano era
conhecido como pai da preguiça.Passava 4/5 do dia deitado
numa rede,bebendo, fumando e mastigando.Autêntico marcha-lenta,
levava 10 segundos para percorrer um espaço detrês
metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício
físicoviveu 90 anos.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica,
musculação, academia? Saidessa enquanto você
ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso !!!Não
fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você
terá toda a eternidade para ser só osso
!!! Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA !! Afinal,
a baleia bebe só água, só comepeixe, faz
natação o dia inteiro, e é GORDA !!!
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO
!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP !!! Você, menina bonita,
tem pneus? Lógico, todo avião tem! E nunca se
esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro
seriaimortal '
'Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, vem
através deste anúncio, procurar mulher que só
goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha
certos requisitos.
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e
40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade
abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Deve ter um grau razoável de escolaridade, para que não
diga, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'vamo de a pé'...
e semelhantes.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que olhem para uma mesma
direção.
Os dentes devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem
mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes,
cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para
o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência
tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não
um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal
e exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje,
não ria, não fique vendo as horas no rádio
relógio, não durma ou cochile. A PRETENDENTE deverá
ter um carro que ande ou que tenha dinheiro para o táxi,
uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não
tem mais paciência para levar namorada de madrugada para
casa. Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente
e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste
jornal, para o codinome:
CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE
Resposta da Pretendente, publicada dias
após, no mesmo periódico
'Prezado HOMEM DESCASADO:
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em
manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é
claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos
que considero básicos! Quanto à idade convém
ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40
anos e o vigor dos 28. Seus olhos podem ser de qualquer cor
desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas
de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe
for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos
tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços
sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é
tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar
ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no
chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos
polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz
que faz' aos seus amigos!
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários
os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência
nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me
de mala e cuia para a sua casa, meu amor!!!
Ass.: A COBRA
Um senador está andando tranqüilamente quando é
atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de
cara com São Pedro na entrada.
-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro
-'Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não
sabemos bem o que fazer com você.
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar',
diz o antigo senador.
-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer
o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso
diz o senador.
-'Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e
ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo
de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros
políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam
a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às
custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta
e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um
cara muito amigável que passa o tempo todo dançando
e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já
é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto
o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro
está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam
de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba
e São Pedro retorna.
-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia
no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom,
mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e
ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno
baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas
catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro
do senador.
-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem
mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta,
caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo
todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e
meus amigos arrasados!!!'
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-'Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto...'
UM DIA A GENTE CHEGA LÁ...
Enviado por Dr Eugênio Oliveira
UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA
NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE
HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR
A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO
E SEGURA A MÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR
SATISFEITA.
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM
PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE,
RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE
ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL. ELA
AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA
ORELHA...ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO
E SAI DA CAMA. ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA!!!
Teste de Viadeza
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai
leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
— Qual o vegetal que você mais gosta? — o
psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
— Chuchu — responde o garoto.
O pai respira aliviado.
— Qual o seu número preferido? — torna o
psicólogo.
"24", pensa o pai.
— Onze — responde o garoto.
O pai respira aliviado.
— Qual o animal que você mais gosta? — pergunta
o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
— Jacaré — responde o garoto.
— O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
— Juiz de Direito — responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
— Então, doutor, me parece que o menino não
tem tendências homossexuais, certo?!
— Como não tem? O seu filho é um veado nato!
Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o
número 11, é um atrás do outro; o jacaré
se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.
Assunto de família
Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e, devido
a uma rotineira discussão, ficaram sem se falar por algumas
horas...
Nenhum dos dois queria dar o braço a torcer até
que, quando eles passavam por uma fazenda onde haviam alguns
porcos e uma vaca pastando, o marido resolve quebrar o gelo:
— São parentes seus?
E ela, mantendo o nível:
— Sim... São meus cunhados e minha sogra!
Fio Dental
O Manoel está de férias num restaurante do Rio
com um amigo carioca. Acabada a refeição, o amigo
sentiu que um fiapo de carne ficara preso entre os seus dentes
e, como não havia palitos sobre a mesa, perguntou:
— Manoel, você usa fio dental?
- Não, de jeito nenhum! Tenho a bunda muito peluda!
Tava indo tão bem - (enviada por Zandro)
Um jovem ventríloquo estava fazendo um show
num bar de uma cidade do interior. Estava exibindo o seu repertório
habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça
sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as
loiras, seu idiota.
O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres
dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos
de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres como
eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos
impede de alcançar o pleno potencial como pessoa.
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se
a discriminação não só contra as
loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas,
e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou falando com esse
rapazinho que está sentado no seu colo!!!
Anões Tarados
Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão
para um bordel. Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue
ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando
ouve o seu amigo no quarto ao lado:
— Um, dois, três e... Já! Um, dois, três
e... Já! Um, dois, três e... Já! Passada
a hora do programa, os anões se encontram para irem embora
e o que broxou comenta: — Pô! Foi uma merda! Por
mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma
ereção! — Ereção? —
o outro anão responde, perplexo — e eu que nem
consegui subir na cama!
INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.
(Enviado por Erivan Lira)
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento
machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :
Cão.............melhor amigo do homem.
Cadela..................puta.
Vagabundo...........homem que não faz nada.
Vagabunda.............puta.
Touro....................homem forte.
Vaca....................puta.
Pistoleiro...............homem que mata pessoas.
Pistoleira.................puta.
Aventureiro..........homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira.............puta.
Garoto de rua.........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua..........puta.
Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida
ao longo da vida.
Mulher da vida.......puta.
O Galinha...............o 'bonzão', que traça
todas.
A Galinha...............puta.
Tiozinho................irmão mais novo do pai.
Tiazinha..................puta.
Feiticeiro...........conhecedor de alquimias.
Feiticeira..............puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho,
Eurico Miranda, Renan Calheiros, Delúbio.........políticos.
A mãe deles...............putas.
E pra finalizar...
Puto.....................nervoso, irritado, bravo.
Puta....................puta.
Depois de ler este e.mail:
Homem................vai sorrir.
Mulher...............vai ficar puta.
Seja Bem-vinda
O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! Que bom que a senhora veio
nos visitar- cumprimenta ele, fingindo satisfação.
Então ele percebe que ela está com uma maleta
nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente- pergunta,
preocupado.
- Acho que até vocês se cansarem de mim.
- Sério? Não vai nem tomar um cafézinho?
Você sabe a diferença entre o
homem VHS e o homem DVD?
- Nãããão?! Então
segura esta: O homem VHS é aquele que vai para a cama
e faz Várias Horas de Sexo. Enquanto o homem DVD é
aquele que vai para a cama e Deita, Vira e Dorme!
Um e-mail
Um casal decide passar férias numa praia do
Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há
20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não
pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do
hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então
decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem
se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar
do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou
instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe
desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda
em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador
aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo
de chegar e já me certifiquei que já está
tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho
muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão
tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui
faz um calor infernal!
Água da boca
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga,
tampava o nariz e tomava tudo num só gole.
Um dia, o balconista não se conteve:
— Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o
nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
— É que o cheiro da pinga me dá água
na boca... E eu gosto dela é pura!
Brasil x EUA
Um brasileiro está calmamente tomando o café
da manhã quando um americano típico, mascando
chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano
que, não se conformando, começa a puxar conversa:
— Você come esse pão inteirinho?
— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.
— Nós não. Nós comemos só
o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois
processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
— Você come esta geléia com o pão?
- insiste o americano.
— Claro!
— Nós não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes
e bagaços em containers, depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro já de saco cheio diz:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de
usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers
processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados
Unidos.
PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO!!
Enviada por Lira
Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando
na construção de um edifício de 20 andares.
Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar
e o japonês disse, irritado:
- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita
amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!
O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço
também for vatapá, me jogo daqui!
O louro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã
for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi
com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita,
viu o vatapá e pulou também. O louro abriu o sanduíche,
viu que era de sardinha e também se jogou do prédio..
No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo
-Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com
sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.
A mulher do baiano também chorava,
:-Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não
percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre preparou
a sua marmita sozinho !
Divórcio
Uma mulher foi transferida para trabalhar em outra cidade. Depois
de alguns dias, mandou um telegrama enigmático ao marido.
- Suplico enviar urgentemente os documentos para o divórcio.
Encontrei o companheiro ideal. Possui as mesmas características
do novo modelo Vectra, da Chevrolet.
- O marido, desesperado, corre a uma concessionária e
pergunta ao vendedor quais são as características
do carro.
- Tem um motor mais potente, suas dimensões são
maiores, portanto mais rápido na subida, mais bonito
e não bebe muito.
O marido compreende imediatamente o que sua mulher quis dizer.
Duas semanas mais tarde, ela recebe um telegrama do marido.
- Mandei os papéis para o divórcio, assine rápido.
Encontrei a companheira ideal. Reúne as qualidades do
novo Jeep.
A mulher tomada de curiosidade vai até a concessionária
Jeep e pergunta sobre o novo modelo.
- É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação
automática, a carroceria nova é mais lisa e arredondada,
o design é moderno e o interior mais confortável.
Possui duplo air-bag, é mais silencioso, não vaza
óleo, o consumo é moderado e aceita engate na
traseira.
Qual o nome do filme?
Um Homem Vai Ao Cinema e Senta em Cima De Uma Bala
De Menta.
Qual é O Nome Do Filme? Resposta:
O Homem Do-cu-mentado
DECEPÇÃO
Me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade,
para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte
e descubro. que sou argentino...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível!! É uma cadeira
de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino,
sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja
vesgo, argentino e deficiente físico....
- Amoooooor !', grita uma voz atrás de mim. É
o meu namorado.....
Cacete! Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado,
viciado e soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os
cabelos e...Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- Desde quando mamãe e papai morreram, você só
faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura
um emprego, arranja algum trabalho!
Que merda, descubro que também sou desempregado !!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil
encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente
físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão,
mas não consigo, porque.... porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão
que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até
a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu
redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino,
deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca,
órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também
favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me
ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa,
quando abro a gaveta encontro uma camisa do.......... CORINTHIANS!!!!!!!!!!!!!...
Aí já é sacanagem.... Entro em surto, pois
além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado,
viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta,
cardíaco, sou também favelado... E Corintiano.....
Puta que o pariu!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooor, vamos!
Se não chegaremos atrasados à convenção
nacional do PT...
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
(Enviado por Erivan Lira)
O que é TPM?
Todos os problemas misturados
Tendência a pontapés e murros
Temporada proibida para machos
Toda paixão morre
Tocou, perguntou, morreu
Tire a porra da mão
Tente no próximo mês
Tempo para meditação
Totalmente pirada e maluca
Tendência para matar
Tira as patas moleque
Tenha paciência meu
Tô puta mesmo
Cacique com rabo preso
Numa aldeia africana, nasceu uma criança branca.
Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionário,
que era o único homem branco por ali.
- Cacique quer explicação! - pediu ele, enfezado.
O missionário, apavorado, tentou explicar por parábolas.
- O senhor está vendo aquele rebanho de ovelhas ali?
- Sim, e daí?
- Como o senhor pode ver, todas são brancas, menos uma...
- Já entendi - sussurrou o índio. - Cacique livra
cara de missionário,
missionário livra cara de Cacique!
Aprenda os Plurais
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
--------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
--------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo
para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
------------------------------ ---
1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
---------------------------------
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = time do Corinthians
---------------------------------
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
---------------------------------
1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
---------------------------------
1 petista = idealista
2 petistas = dois cumpanhero
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão.
Pedido Desesperado
Ei! Tira esta seta da minha cara!Um homem pega o telefone
e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer
se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui
é da carpintaria!
— Eu sei! Eu sei! É que a janela não quer
abrir!
